Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Записки сумасшедшего



И на часах летят минуты
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:38 

И снова здасьте

Рыжая. [без души]
Безделье и лень. Мой бич. Абсолютный. Я знаю что есть кризис среднего возраста и переходный период, но у меня словно кризис 20 лет. (хренов врач выдумал себе новый диагноз) Отсутствие цели, нежелание что-то менять и одновременно поменять все вокруг, отрицание, апатия, депрессия, лень. Блин.
Беспорядочный хаос в моей голове. Столько мыслей, причем бесполезных мыслей, что я никак не могу упорядочить их в своей голове. Если попробовать написать все именно так как я думаю, то получится невероятная каша, и эта вся хрень болтается и не дает мне покоя. По-хорошему бы взять каждую вещь, которая меня цепляет, хоть маленечко придумать для нее решение и закинуть на самую дальнюю полочку, но вот идиотизм.. следовать я все равно этому не буду, ну или процентов 20 даю. Если за долгое время я сажусь за комп и начинаю шевелить мозгами и что-то писать, ожидайте порцию дерьма. Да даже написать что-то связное я не могу.
Никакие умные мысли, сколько бы я их не читала и не настраивала себя на нужный лад, мне не помогут. Все идет изнутри. Все то что есть у меня на данный период. Все неудачи и недовольства, колупание мозгов и прочие, по-моему я даже толком не смогу объяснить о чем я думаю на протяжении всего дня. Из крайности в крайность, с переменным успехом впадая то в депрессию то в какой-то неописуемый оптимизм, но чаша весов все равно перетягивает в сторону "Алёна - унылое говно". Простите, но не умею я притворяться что мне хорошо, улыбаться и испускать лучи добра в разные стьороны, если на душе кромешный ад и пожирающее недоверие к близкому человеку. Нахрен скажете вы такого человеа, хотя чейто я уже решила все за вас, точнее так думаю я - нахрен парня и все будет хорошо, но я упрямо буду буксовать и не вылазить из этой трясины, пока не добьюсь результата. А теперь главный вопрос - какого гребанного результата я жду и от кого или чего? Если после прочитанного вы потеряли нить моих мыслей, не беда, я вот так каждый день ее теряю и ничего.. просто скоро свехнусь. Дубль два. Мои эмоции чистый клубок негатива с примесями пофигизма, в сладкие часы, когда я на работе или уткнусь в игру, ну и сон, слава Богу, пока еще при мне. Но к чертовой матери бы я хотела бы все это послать и просто обрести душевное равновесие и спокойствие. Что я могу требовать от других, если сама в себе теряюсь, как в 3х соснах. Каша. Все. Занавес.
Окей, я это понимаю и понимала несколько месяцев назад, когда писала точно такой же пост где-то в тетрадки или на телефоне, или может даже в очередной блог. Неважно. Проблема не разрешена. Как была так и остается. Относись к жизни проще. Господи, сколько людей мне это уже советовали, боюсь даже посчитать, но что мне советы, если я не знаю как это - проще? Забить и не думать? Посылать все к хуям? Найти себе хобби? Погрузится во что-то с головой? Есть желание сбежать от всего моего окружение куда подальше, но от себя же не сбежать. Месяц-два по наслаждаюсь новой жизнью и все равно терзающие мысли с новой силой нахлынут на меня. Так что бежать от проблем не вариант. А есть ли у меня проблемы? Или это надуманные мысли и по факту ничего нет. Скорей второе, но мне что от этого легче? С чего начать разгребать весь этот ненужный хлам в моей голове? Или здесь тоже действует закон - следует только начать?
Опять накатала всякую околесицу и ничего по существу, вот так и живем изо дня в день. Говорят что "счастье в нас самих" и "мы сами строим свою жизнь". Так вот если мое счастье зависит только от меня, что я должна сделать чтобы осчастливить себя? То что я хочу. Ведь так? Мне больше не приходит в голову никаких мыслей по этому поводу. А что я хочу? Я хочу душевного спокойствия, веселой компании, человека, который разделяет мои интересы, новых увлечений, позитивных эмоции, познания чего-то нового, ощущения нужности. Окей, разбираем все поэтапно, медленно разжёвывая и запихивая в свой бестолковый мозг. Не все зависит от меня, например, близкий человек, веселая компания и нужность кому-нибудь от меня абсолютно не зависят. Но если просто начать делать то что зависит от меня, может со временем и появится это? Вполне очевидно, легко и просто.
А еще надо бы почистить свои мозги от всех высказываний Саши в мой адрес, и от позитивных и по большей степени негативных, не думаю что он меня хотел хоть раз задеть, но его мнение, как одного из близких мне людей, оставляло на мне очередной неблагополучный след. Может быть всем этим я хотела подстроится под него, в итоге, потеряв главное - себя. Потому что даже сейчас мысля в каком-либо направлении, я хочу не хочу, но натыкаюсь на Сашино мнение по любому поводу.Когда мы только с ним начинали общаться, все то что я говорила было моим и почему-то мы очень хорошо находили друг с другом язык, понимали и оба получали удовольствия от беседы и совместного времяпрепровождения. Я не хочу вспоминать что я думала раньше и не хочу слышать в голове голос Саши, я хочу слышать только свой голос и больше ничего. Мне очень мешает что я слишком поглощена мыслями о себе и мыслями о своих так называемых проблемах и тех парнях, которые у меня были и есть. Не помню, начиная с 15 лет. чтобы мой мозг хоть не надолго освобождался от какого-нибудь мудака. Обязательно пережевываю какую-нибудь историю по 100500 раз в голове, пытаясь извлечь какой-то особый смысл, который мне был непонятен. Нафига? Книгу бы лучше почитала, задумалась бы о чем-то более глобальном в конце концов, нет я с удовольствием мусолю только свою персону, потому что не наблюдаю у себя склонностей к каким-либо увлечения.У меня нет никаких особых пристрастий и это меня удручает. Сейчас я из себя ничего не представляю.. абсолютно, но и искать сломя голову вроде тоже не вариант. И я не знаю с какой стороны к этому подойти. Просто пробовать себя в разных направлениях, пока не пойму что именно вот это к душе? Моего азарта не хватает. Я сдуваюсь на половине пути, когда понимаю что у меня что-то ничегошеньки не получается или когда я наконец-то почувствую что именно этого я должна добиться не смотря ни на что, и попереть со всей силой, тогда я пойму что я наконец-то нашла свое призвание? Это как с моим универом, я халявлю, а потом перед самой сессией окунаюсь с головой в учебу, и с интересом учу все то что надо было сделать в течении семестра или это просто типичный студент? Раньше мне всегда казалось, что меня воспринимают как интересного собеседника и умного человека, которому действительно есть что сказать, но сейчас же.. кхм, мне нечего сказать кроме как про себя и как все хреново и уныло в моей жизни от того что я просто не могу оторвать задницу и начать что-то делать, да все мои рассуждение можно было свести к одному предложению, как не прискорбно. Или это все началось самокопание благодаря Саши, который где-то меня чем-то задел и запустил механизм, а я же не успокоюсь, пока не докопаюсь хоть до каого-то заключения. Хотя стоит ли его уже винить в его завышенной самооценки и угнетении моей своей неебической гениальностью.
Еще одна моя проблема из проблем - это чужое мнение. Мне важно что обо мне думают другие, но я всех пытаюсь убедить в обратном, даже саму себя. Лучшей формулировки предложения мне и не придумать. К сожалению, я зависима от оценки окружающих. Стоит сказать Алёна молодец, Алёна свернет горы, загорится, покраснеет и будет улыбаться как дебил размышляя над своей охуенностью.. и тот час же наделает ошибок, а потом задумается где же она допустила прокол и в чем именно она молодец, и какая черта характера здесь задействована. Пусть еще раз похвалят. Или кто-то скажет что Алёна - лох.. что сделает Алёна? а я хз. Меня так и подмывает написать, что скорей всего начнет спорить и в конце концов даже если она поймет что не права, да и в любом из примеров останется при своем мнении. Почему-то кажется мне что поступлю я именно так. В общем как бы поточнее обозвать это.. свое мнение у меня есть и в большинстве случаев я не боюсь его высказывать, я боюсь чужой оценки, негативной оценки и не оправдать чужих ожиданий. Как с этим бороться, честно не знаю. Есть еще одна проблема, когда я пытаюсь выразить свое мнение, я начинаю говорить на марсианском языке, выделяя не саму суть, а говоря вначале образами для лучшего усвоения другими людьми, в итоге меня мало кто понимает. Поэтому часто мнение свое оставляю при себе, но это не значит что я боюсь его высказывать. Хотя опять же истина - все равно найдется хоть один человек, который разделит твою точку зрения. Быть белой вороной неплохо, бараном в стаде быть хуже. Но мой пародокс состоит в том, что я хочу быть белой вороной, которую стадо баранов оценивает на хорошо. Разве такое возможно?
Еще один мой бич - лень. Я не умею себя заставлять, у меня намного лучше получается если я делаю это не задумываясь, не же ли талдыча себе "мне это надо сделать. надо сделать, НАДО БЛЯТЬ, АХ ТЫ ЛЕНИВАЯ СКОТИНА". Хреновая сила воли или дар противоречивости?
Я не умею отпускать людей. Если я понимаю что все конец абзац скоро этот человек исчезнет из моей жизни, я сделаю все чтобы попытаться его остановить, при этом как раз добившись результата которого боялась. Как там говорится в известной фразе? Вроде "Кто хочет удержать - теряет, кто отпускает с улыбкой - того пытаются удержать" Нравится мне эта фраза, но к сожалению, я не могу ей придерживаться. Панический страх накрывает меня "меня сейчас кинут, меня кинут, останусь я одна. хренос тебе два" Все нелепейшие вещи начинаю творить, от которых аж самой тошно. Я боюсь рисковать "А вдруг все будет напрасно и он не вернется" Но не логично ли, раз не вернется значит и не надо ему, значит и хорошо что ушел. Окей, в спокойном состоянии я это понимаю. но на эмоциях.. "КОНЕЧНО ЖЕ БЛЯТЬ НЕ ЛОГИЧНО. НАДО УДЕРЖАТЬ. КУДА БЛЯТЬ ПОШЕЛ, СТОЙ СУКА, НАМ С ТОБОЙ ЕЩЕ ВМЕСТЕ МНОГОЕ НАДО ПЕРЕЖИТЬ" и неважно что я сама день назад готова была послать все к чертовой матери. Нет я сяду и буду горевать по чему-то не сбывшемуся, хорошему, прошлому, окунусь в грусть печаль, все ребят я в полной депрессии, то чего я хотело свершилось, но немного не по-моему плану, отстань старуха я в печали. Бесполезно призывать к гласу разума, он утонул в бессмысленных воплях задетого самолюбия.
Более безумно что я все это понимаю, и ничего нового так и не делаю, хотя честно, сейчас расписывая все это, я все же для себя распихала кое-что по полочкам. Но смогу ли я вновь поддавшись эмоциям трезво рассуждать или страх, причем глупый страх, вновь поглотит меня?

19:44 

Рыжая. [без души]
У всех есть какие-то интересы. Кто-то поголовно смотрит сериалы и обсуждает каждую новую серию, кто-то является настоящим киноманом, кто-то умудряется выбирать интересные и смешные картинки в 100500 пабликах, кто-то марки коллекционирует, а есть я.. Задав себе вопрос, что же я люблю больше всего, бесцельно уставилась в потолок, прокручивая в голове единственную фразу - не знаю. Ну не знаю что я люблю и что мне нравится, и абсолютно не знаю чего хочу. Нет, конечно, например, сейчас я хочу есть, но это же все не то. Я бы была рада, если у меня появилось настоящие хобби, любимое занятие, которому я бы хотела посвящать много времени.. А так.. На гитаре я уже училась играть. рисовать, петь, танцевать, заниматься конным спортом, смотреть фильмы, аниме и сериалы.. да даже картинки в контакте не ищутся.. Я бы хотела чтобы меня наконец захватило что-нибудь.. по-настоящему.

16:32 

Рыжая. [без души]

Легкие и позитивные, поднимающие настроение 
Фильмы про черлидеров
Романтические комедии со со школьниками
Трогательные фильмы о любви
Смешные молодёжные сериалы
Самый-самый романтический фильм
Чудесный французский фильм+американская комедия
Приятные молодежные комедии
Легкие, позитивные фильмы
Про романтические отношения взрослого мужчины и молодой девушки
Романтическая молодежная комедия
Добрый, смешной и романтичный фильм
Фильмы для души со счастливым концом
Самая смешная комедия
Красочный и романтичный фильм
Фильмы со свадьбой
Легкие комедии
50 Рождественских фильмов
Милые и тёплые рождественские или новогодние фильмы
Легкие, романтические комедии
Предсвадебные фильмы
Фильмы-комедии на 14 февраля
Комедия с налетом арт-хауса
Комедии для ночевки
Добрые, позитивные русские комедии
Смешные фильмы-пародии
Молодежная комедия про лето
Романтический фильм, чтобы посмотреть с молодым человеком
Интересный фильм-романтическую комедию из недавно вышедших
Легкая романтическая комедия
С отношениями невестка-свекровь
Самая любимая комедия
Милый фильм, как карьеристка перестает быть таковой

Любимые, необычные, лучшие, стоящие фильмы

Хорошие триллеры
Лучший фильм за последнее десятилетие
Любимые фильмы 80-90-х годов
Любимые мульфильмы
Фильмы с глубоким смыслом
Любимые мюзиклы
10 любимых фильмов
Качественный сериал с интересным сюжетом
Любимые фильмы
Гениальная роль актера/актрисы
Самые ожидаемые премьеры осень/зима 2009
Фильмы, заставляющие задуматься
Фильмы, изменившие наше мировозрение и восприятие
Фильмы в духе "Побег из Шоушенка", ""Форрест Гамп" и т.п.
Любимые фильмы из графы вконтакте.ру)
Интересные, необычные, достойные внимания фильмы
Любимые отечественные фильмы
Любимые отечественные фильмы-2
Фильмы для постижения смысла жизни
Последняя понравившаяся кинопремьера
3 любимых фильма
Фильмы-шедевры
Любимые фильмы Тима Бертона
Любимые советские фильмы
Стоящие фильмы
Любимый фильм
3 фильма, которые произвели впечатление
Фильмы на одном дыхании
Любимые фильмы у определенных режиссеров
Любимый фильм
Фильмы, которые близки вам по сюжету
Фильмы со смыслом
Фильмы со смыслом о Второй Мировой и т.д.
Фильмы, которые Вы причислили к классике
Любимые фильмы детства
Фильм, который стоит обязательно посмотреть
Лучшая экранизация
Самые лучшие\интересные\удачные\тд экранизации по классике
Любимые фильмы о войне


Тяжелые, грузящие, грустные фильмы; фильмы о проблемах

Психологически тяжелые фильмы
Фильмы, вызывающие слезы
Фильмы, вызывающие слезы-2
Фильмы с изнасилованием
Фильмы о потере близких
Фильмы про наркоманов
Фильмы про анорексию
Фильмы про подростков, их проблемы
Фильм, над которым вы рыдали
Грустные фильмы, над которыми можно поплакать
Грустный фильм о любви
Драма с красивым актером в главной роли
Фильмы о терроризме
Молодежная драма о любви, трудностях, непонимании
Фильмы, в которых присутствует юношеский суицид, яркий конфликт с родителями
Список тяжелых фильмов, где главные герои дети
Артхаус
Фильмы поплакать
Фильмы про концлагеря
Про сложную жизнь подростков
Фильм про молодую девушку, свободу, чтобы поплакать


Исторические, биографии, реальные события

Фильмы- биографии о сильных личностях
Исторические фильмы (война, любовь, персонажи из книг
Фильмы со времнем действия - 19 век, а также более ранние)
Фильмы, основанные на реальных событиях (Россия)
Англия 20-ые-30-ые годы

Фильмы о любви, дружбе
Фильмы, где девушка выбирает между двумя парнями
Фильмы о лесбийской любви
Фильмы с красивыми постельными сценами
Фильмы про гомосексуалистов
Фильмы о родственных душах
Фильмы о любви между некрасивой девушкой и красивым парнем
Фильмы про дружбу мужчины и женщины
Стоящие фильмы о любви, страсти
Душевные мелодрамы, о любви
О взаимоотношениях
Фильмы, где есть интернет-любовь
Красивые эротические фильмы
Сильный фильм о любви
Где парень уходит в армию, а девушка его не дождалась
Фильмы с любовным треугольником
Романтика-любовь, где у главного героя психологическая травма
Грустный, но не тяжелый фильм о любви
Фильмы, где главные герои любят друг друга, но постоянно делают друг другу больно
Культовые на сегодняшний день фильмы о любви
Где любовь возникает из неприязни

Триллеры, ужасы, документальные, фильмы-катастрофы

Ужастики
Психологические триллеры
Фильмы катастрофы
Психоделический фильм+ужастик+безответная любовь
Самый мерзкий фильм
Самый страшный фильм
Молодежные триллеры
Фильмы про крушения самолётов
Самый отвратительный фильм ужасов
Фильмы про конец света
Криминальные фильмы
Фильмы про маньяков
Документальные фильмы
Очень страшные фильмы
Психологические триллеры


Другие запросы

Визуально красивые фильмы
Фильмы про учителей
Фильмы он-лайн на английском языке
Неожиданный конец
Новинки 2009-2010
Фильмы с fashion-тематикой
Новые отечественные фильмы
Худшие фильмы
Фильмы онлайн 
Фильмы с неясным финалом
Фильмы с обаятельным злодеем
Фильмы с красивыми спецэффектами
Фильмы про женскую тюрьму
Фильмы про продажных женщин
Фильмы и книги с названиями месяцев
Самый отчаянный фильм
Фильмы, где мужчина и женщина меняются телами
Фильмы с мафиозной тематикой
Фильмы про кино, а также, где рисуют
Самый первый фильм, просмотренный в кинотеатре
Красивые фильмы, где есть море или океан
Фильмы, в которых присутствует переезд главных героев
Фильмы, которые нравятся большинству, но совершенно не впечатлившие вас
Фильмы, которые не впечатлили большинство, но понравившиеся вам
Стильные фильмы
Фильмы с актерами, у которых британский акцент
Фильмы с Дженифер Энистон
Фильмы, где главный герой ребенок, подросток
Фильмы, где положительный герой становится отрицательным
Фильмы про спорт и танцы
Отношения матери и сына
Черно-белые фильмы
Фильмы в стиле рок-н-ролл
Интересные короткометражки
Фильмы, где много афоризмов, фразеологизмов
Немое кино
Фильмы, где находят преступников посредством психологического портрета
Фильмы, где у героев заметная разница в росте
Фильм про рок-н-ролл
Фильм о музыке и музыкантах
Хороший фильм с участием Пенелопы Крус
Фильмы, где так или иначе затрагивается тема преображения девушки
Фильмы про художников
Девушка переезжает в новый город
Фильмы ВВС


11:41 

Рыжая. [без души]
Чувствую себя потихоньку разваливающейся трухлявой бабулей, в свои, почти что без 6 дней, 19 лет. То ли это от простуды, которую, не пойми как, я умудрилась подцепить летом, то ли от окружающей обстановки, то ли от своего внутреннего мира и ощущений. Говорят, что мы те, кем мы себя считаем, что мысли материальны. Позитив притягивает положительное, негатив - отрицательное и т.д. Если бы мне сейчас предложили написать эссе на тему "как проходит мое лето" там было бы всего два предложения - Никак. И я уже с этим смирилась. Наверное самое плохое, что я именно смирилась с этим, я не ищу себе развлечений, не выхожу на улицу, а лето в этом году выдалось просто на убой прекрасным и жарким, не зову подруг гулять, хотя по-моему самое простое взять телефон и позвонить им. Нет я просто тухну, как кислое молоко, в обнимку с игрой (Алена - задрот) и сериалами, ну и последнии несколько дней еще и с терафлю. Мне лень куда-то идти, срываться с места.. Я даже в принципе не узнаю себя. На день рождения забила, хотя праздновать одной тоже не хочется.. и даже от этого поста веет какой-то тухлятиной и негативом. Надо встряхнуться. Надо что-то думать. делать. в конце концов через месяц уже начнется учеба.. й и негативом. Надо встряхнуться. Надо что-то думать. делать. в конце концов через месяц уже начнется учеба..

10:01 

Рыжая. [без души]
>Давно хочу написать, как сильно я люблю своих друзей. Я так рада что они у меня есть. Жаль, что мы редко видимся, но по-моему в этом виновата лишь я.. то моя занятость в универе, то не желание, то личные проблемы. А вообще, во мне посилилась смертельная обида на одного человека. Все мои близкие люди знают, что я абсолютно необидчивый человек, и чтобы это случилось должно произойти что-то из ряда вон выходящее.
Есть у меня друг, когда-то, как только мы начали общаться, я была безумна рада его появлению в моей жизни. Появился в сложный период жизни и вытащил меня из панциря моих проблем, сказав что могу довериться. Пожалуй в тот момент мне и было это необходимо. Вначале с осторожность, а потом и более бесстрашно выкладывала все на духу, все все все мои душевные муки. И в тот момент мне казалось, что он единственный человек, который меня поддержал, когда у бабушки случился инсульт. Мои подруги как-то прошли мимо, теперь я вот понимаю что не они, а я. Просто не в моем характере ныть и жаловаться, покрайне мере раньше. Потом тяжелый период начался у моего друга, его отчислили из универа, друзья, с которыми он общался, кто уехал к себе домой, а кто его просто почему-то позабыл. На мой взгляд, мне казалось, это лишь потому что для него настали трудные времена с деньгами и все так называемые "друзья" испарились вместе с ними. Но этот довод я оставила в своей голове, потому что не хотела вносить смуту и так в его невеселые мысли. Когда он повис на грани отчисления в институте, я пыталась помочь как могла, написала рецензии, рефераты и даже попыталась вбить в голову курс анатомии за семестр, но все прошло даром и он вылетел из универа как пробка в числе еще семи человек. Домой уезжать он не планировал, поэтому остался жить там где и жил, продолжая снимать квартиру за 17 косарей, почти что в центре нашего города, при этом у него было полнейшие осутствие денег и я добрая душа занимала ему вполне крупные суммы, пусть он даже и не просил, не могла я бросить человека в беде. Позже начала пропускать пары в универе, все больше и больше, проподая в квартире около вокзала. Так что в пору даже составлять эпопею "о вокзальной жизни". Мы смотрели кино, много пили, разговаривали о жизни, о ценностях, порой спорили, иногда тупо молчали, а потом снова пили. Здесь я пряталась от своих домашних проблем, строя какой-то свой мир в этой двухкомнатной квартире, не желая выходить за пределы. В алкогольном и как-то раз и не только в алкогольном кумаре, все отходило на задний план. При этом мы оставались друзьями, и как мне казалось на тот момент, что лучшего друга у меня просто и быть не может. Сейчас мне жаль, что в то время я так часто отфутболивала своих подруг и старых друзей, полностью погрузившись в иную реальность. Когда я не могла приехать к своему другу мы часами болтали по сотовому телефону. До 4х, 5ти, 6ти утра. К концу апреля в универе у меня накопилось столько долгов, что я оказалась на грани вылета, а другу пришлось съезжать с квартиры к своим друзьям. Нам пришлось прекратить общение, потому что мне предстояло разгрести такое количество долгов, что я каждый день засыпала с мыслью " а вдруг я не успею до конца мая, вдруг меня отчислят, кто же будет держать в медицинском институте такого безалаберного будущего врача". Начались проблемы у меня. Бабушка снова оказалась в больнице, дома просто начался какой-то неописуемый сумасшедший дом, отец сорвался с катушек, проблемы в институте и ... отсутствие той самой поддержки к которй я привыкла за последние несколько месяцев. Я уже привыкла выговариваться, а не как раньше прятать все проблемы в себе. Друг исчез с моего горизонта ровно на месяц. Вначале мы еще хоть как-то переписывалась по скайпу, а потом услышав, что я очень много ною, я просто напросто замкнулась в себе. Теперь когда изредко мы видимся я постоянно молчу.. а для него почему-то ничего не изменилось. В общем все общение постепенно скатилось на нет.
Всем этим хотела просто подытожить, мысль к которой я склоняюсь уже вот несколько недель. Когда в жизни человека все хорошо, он спокоен и весел, интересен для собеседнка, вокруг него постоянно буду собираться люди. Как только у человека происходят какие-то перемены в жизни, сложный период, проблемы. Люди не хотят обременяться и постепенно исчезают. И знаете, это и к лучшему, не надо держать рядом с собо таких недодрузей.

20:37 

Рыжая. [без души]
Я очень люблю когда мне не хватает времени. Когда день забит под завязку различными делами и даже нету времени присесть. Тогда я чувствую жизнь, я ценю время и вообще получаю морально удовлетворение. Но за тот месяц, который я учусь, я просто измотана донельзя. Я переплетаюсь домой еле живая и единственное желание спать и ничего не делать. На фоне этого постепенно учеба поехала вниз, плюс из-за того что у нас изменились все преподы, мы привыкаем к новым методика обучения. Лично для меня особо выделился историк и преподаватель по анатомии
Анатом. В среду у меня был колобок (для непонимающих - контрольный опрос по темам в конце каждого раздела, выдаются препараты, точнее человеческие органы в формалине, задают вопросы и ты как хороший студент, ну и будущий врач соответственно, должен ответить на всё) по пищеварительной системе. Единственное что я выучила была печень, но это же закон подлости мне подсунули кишки и вот сижу смотрю на них и единственная мысль "что я делать с ними буду? обмотаюсь? =\ " В общем завалила я опрос не потому что не знала орган (ну это естественно одна из главных причин XD), а потому что не смогла Алёна ответить протяженность Оби. КАК? СКАЖИТЕ МНЕ КАК ГЕОГРАФИЯ И АНАТОМИЯ СВЯЗАНЫ МЕЖДУ СОБОЙ ТО???
Историк. Есть у нас такой замечательный предмет как история медицины. Чего мы там проходим в общем то понятно. но вот препод... зануда какого еще поискать надо. Молодой парень 26 лет (одногруппницы поинтересовались же XD своих парней в группе не хватает, преподов кадрят) похоже имеет какую-то кандидатскую степень уже, ну потому что гордится этим очень сильно. Выдвигает монологи на подобие"Я должен видеть вашу мысль, мне нужно увидеть как вы думаете и т.д.". Ок бро, без проблем. На последний паре в субботу единственная вещь, которую мне, конечно же, хочется это философствовать на тему древних медиков в Китае. На последним занятии прицепился ко мне как будет крестец на латыни. Да вы что, ребят, сговорились что ли. Опять предметы перепутали. История у нас, а не анатомия епть. Что тебе нужно от меня человек...
Вот так и живем, долги копим и жизни пытаемся радоваться. Есть у нас еще преподша, которая задания по команде на раз,два.три собирает, но это так.. мелочи жизни. Главное чтобы медик из меня хороший получился, а так на любые трудности готова.

19:05 

Вне зоны доступа.

Рыжая. [без души]
Ну вот и закончился мой эксперимент и я вновь сижу за компом, но все кое-какие уроки я из этого вынесла.
Свой опыт я решила начать во вторник, но абсолютно о нем забыла. Утром в этот день я разбудилась под мелодию Guano Apes – Big In Japan на телефоне, и на автопилоте тыкнув на кнопку включения компа, ушла делать обычные утренние дела. Уже потом прилично посидев за компьютером, обнаружила на вьюи, что с сегодняшнего дня решила пожить без технологий.
Как ни странно, но начала эксперимента я могу сравнить с диетой. Многие девушки хоть раз в жизни но пытались сесть на диету. Происходит примерно такая же ломка. Вот еще чуть-чуть и я выключу компьютер или ну раз сегодня я забыла о своем плане может тогда завтра начать все как положено?. Все же я себя пересилила, выключила комп, выкинула из сумки плеер и поехала на пары, правда по дороге обнаружила в кармане куртки машинально сунутый сотовый.. Привычка, отработанная до условного рефлекса.
Самым сложным днем оказался первый. Лежавший в кармане телефон, не давал мне покоя и меня так и подмывало залезть хотя бы в твиттер, все равно же никто не заметит. Но тогда это было бы совершенно не честно.Безжалостно отключила и бросила на дно сумки. Следующей проблемой оказался общественный транспорт. Я не социопат, но эту давящую толпу в автобусе все же легче переживать с музыкой, окунувшись в свои мысли. За три дня наслушалась разнообразных разговоров обо всем на свете. К концу опыта я уже собирала эдакий рассказ из обрывков разговора, получалось довольно забавно. Еще оказалось что с утра без музыкального сопровождения я начинаю дремать, да и в принципе вечером, когда еду домой, тоже. Опять же к концу эксперимента я решила тратить 1,5 часа дороги более рационально, делая какую-нибудь домашку. Было жутко сложно без часов, я постоянно нервничала что могу опоздать, поэтому выходила намного раньше и преуспела в пунктуальности. Утро без компа дало мне времени буквально на час больше. Оказывается в универ я опаздывала всегда из-за этого. Дальше оказалось, что мои друзья абсолютно не знают как связаться со мной без помощи соцсетей и мобильного телефона, домашний знают единицы, хотя может если все это затянулось на более долгий срок все же как-нибудь нашли бы меня. Во второй день мне умудрились задать по ППО презентацию, которую как вы понимаете без компьютера и интернета не сделать. Пришлось нарушить условия договора с собой и все же включить адскую машину.
В завершении могу сказать что без интернета, компьютера, мобильника и даже МП3 прожить можно, но это настолько вошло в нашу жизнь что представить себя без всего этого мы уже просто не сможем. Как написать реферат? как поболтать с друзьями? Единственно в чем наверное стоило себя ограничить так это соцсети. Абсолютно ненужная трата времени. Я абсолютно спокойно прожила без цитат и картинок, без музыки правда сложнее. Но сегодня с утра, включив любимые песни, я получила даже какое-то моральное удовлетворение от окружающего мира.

15:50 

Понравилось...

Рыжая. [без души]
Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два...
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда...
Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать...
И в сердце храним... но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать!
Есть люди-поэмы и люди-романы,
Стихи есть и проза - лишь вам выбирать...
А может быть... вам это всё ещё рано...
И лучше журнальчик пока полистать?
Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк...
Есть ноты...сплошные оттенки и лиги...
С листа прочитать их не каждый бы смог...
Наш мир весь наполнен загадкой и тайной...
А жизнь в нём... лишь самый длинный урок...
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк...

15:49 

Не в ногу со временем

Рыжая. [без души]
Пока сегодня бегала по своей жуткой работе строила планы на сегодняшний вечер - как приду и уберусь\сяду учить анатомию\наконец-то сделаю маску для волос. Захожу домой... и.. вот он мой любимый родненький лучший в мире компьютер, дай ка я за тебя опять сяду и ничего делать не буду столько же всего интересного происходит. Ой цитата прям хорошая. А что этот мудак опять делает? Ммм картинки, о на вьюи сколько нового всего. Да еще полчасика и я пойду олологию делать. и так всегда.. день за днем.
Поэтому в моей голове, с хроническим синдромом отчибучить очередной непонятный эксперимент, возникла новая идея. Хочу отказаться от некоторых благ цивилизации. Многие кто не поленится и прочтет мой пост наверное не совсем поймут для чего мне это или вообще в принципе не поймут. Но... я хочу попробовать прожить без мобильного, интернета и, о боже, МП3шника для начала 3 дня и посмотреть насколько я подтяну учебу, что успею сделать за это время и насколько все эти блага могут мешать жизни. Единственное, что меня смущает, как я буду ездить в транспорте без музыки? Хотя и в этом буду пытаться найти положительные стороны. Ну и в течение 3х дней буду записывать свои ощущения так что не теряйте если что ^^ Начну со вторника

20:37 

Рыжая. [без души]
Бороться с собой бывает невероятно трудно. Мозг бешено орет "Что ты делаешь, немедленно прекрати. Ты же знаешь что ничего у тебя как обычно не получится. Смирись" И бороться с собой не просто трудно, это даже невыносимо. Похоже на мазохизм чистой воды. Я черной завистью завидую людям с силой воли. Смотрю на них - смотрю на себя, и понимаю, что либо я просто ленивая скотина, которая не может оторвать жопу от стула и делать хоть небольшие шаги к своим целям и мечтам, причем накатав даже пост с мотивацией забудет о нем уже завтра утром. Просто не раз уже так было. Я давала себе слово начать жизнь с чистого листа. Не то чтобы поменять друзей, собрать чемоданы и рвануть автостопом до Питера, хотя такие гениальные планы все же в мой мозг врывались, но благодаря моей нелюбви к опасностям быстро затихали. Начать новую жизнь... я спокойно могу лежать с закрытыми глазами и представлять иную жизнь, где происходит все так как мне хочется, но вот парадокс моего противоречивого характера буквально месяца через 3-4 я бы захотела чего-нибудь остренького, накала отношений и прочего бреда. Боже, опыт в таком у меня уже есть и в мои 18 вполне даже приличный. Люблю я наступать на одни и те же грабли. После очередной неудачи и серьезного самокопания в себе, у меня начинается, так сказать, белый лист. Где я с горем пополам пытаюсь расчертить то, что я хочу, буду, должна делать для совершенствования себя и своей жизни. И... невероятным образом (сарказм) все возвращается в круги своя. Я иду тремя дорогами, которые приводят все равно к одному. Первая - на утро я забываю о данном себе обещании и продолжаю сладко спать\смотреть сериал\маяться от безделья. Вторая - я выполняю лишь часть намеченного с остальным ссылаюсь на усталость\на головную боль\на малый остаток времени. Третья - я выполняю все но быстро это забрасываю. Проходит еще очередная полоса поиска себя и все начинается по новой.
Сегодня задалась вопросом.. Я борюсь ради себя или ради кого-то, пытаясь подогнать свою жизнь под чьи-то рамки, непонятные даже кем установленные. Зачем мне все это? Но я с упрямством барана хочу войти в эти рамки, при этом мне постоянно кажется что я не завишу от чужого мнения, что я сама могу сформировать свое и послать нахрен все это. Горько я ошибаюсь. Постоянный страх что общество не примет меня такой. какая я есть. Не примет моих желаний. Страх того "А как посмотрят другие?" От сюда и появившиеся комплексы и прочая пища для размышления на сон грядущий.
А если нам всем остался жить год. Не подумайте я не верю в конец света и предсказания майя. Но а все же? Что бы сделали вы осознавая это. Довольны вы своей жизнью? Выбранной профессией? Тем кто вас окружает? Многие бы продолжили бы жить так как сейчас? Мой ответ нет. Я недовольна своей жизнью. Мне не хватает положительных эмоций. Да и ищу их не в тех людях, к сожалению. И если бы мне осталось бы жить ровно до 21 декабря я бы постаралась сделать все то чего еще не делала. То чего хочу и о чем мечтаю. Вскочила бы сейчас со стула и понеслась бы на улицу и каждой клеткой бы постаралась понять что живу. Начала бы учить языки, посмотрела бы мир, обзавелась бы новыми знакомствами и делала бы то, чего боюсь сейчас, словно меня никто не видит, потому что было бы осознание что может быть я этого никогда больше не повторю... а пока мысль лишь о том что вся жизнь впереди, а она идет, заключаясь в этих нудных днях. Поэтому надо попробовать что-то изменить. Надо почувствовать вкус жизни. Надо перестать ленится. Это и есть моя мечта на 2012 год... мне не особо нужны новые телефоны, фотоаппараты, кучу шмоток и что еще там в основном хотят девушки. Единственное чего я хочу - жизнь в полном смысле этого слова...

17:00 

Рыжая. [без души]
Мы сами виноваты во всех своих проблемах и трудностях. По-хорошему то что мы в данное время считаем проблемой, проблемой не являлось, если бы мы во время не под суетились.
Не оставляй на завтра, что можно сделать сегодня.
Нас поглотил интернет.
У редких людей нет компьютера или мобильника. Многие даже являются счастливыми обладателями айпадов и айфонов.
Но счастливыми ли?
Разве все эти железки делают нас лучше?
Конечно жизнь стала намного легче и удобнее, когда вылезая в интернет мы можем найти абсолютно все, даже инструкцию как правильно мыть туалеты.
С научным прогрессом мы стали намного ленивее. Откажитесь от интернета на месяц и вы уведите как вам придется побегать по библиотекам в поисках очередного реферата, который так просто можно скачать.
А насколько тот же интернет делает нас одинокими 500 с хреном друзей в контакте, 40 следящих в блоге. Но никто даже не знает что ты из себя представляешь. Кто ты есть на самом деле. А зафига? Если всю интересующую информацию о пользователи ты можешь найти в соцсетях. Рост, вес. фигура, размер сисек и прочие параметры, оп-ля вся как на ладони. Тут же видно и интеллект многих людей.
Поменять живое общение на виртуальное. Ведь глупо же.
Мы сидим жопой на стульях, отращивая то самое место, за место того чтобы познавать мир.

15:14 

Рыжая. [без души]
Сейчас в контакте наткнулась на заметки своего одногруппника и словно заглянула ему в душу. Единственное я не поняла зачем выставлять это на общественный просмотр, хотя особо чего-то там конкретного нет.. Но я хочу написать немного о другом.
Мы каждый день видимся с уймой народу: с друзьями, своими родными, со знакомыми и даже не представляем что может творится у них в душе. Что может прятаться за улыбкой или за маской парня без башни. Мы не знаем как у них дела и что они ели на обед.. иногда мы даже не знаем какой любимый цвет у наших мам, и что в детстве любил папа, а все потому что люди беспокоятся лишь о собственной заднице. Что многим из нас просто не придет в голову спросить "Слушай а как у тебя день прошел?" А если даже и поинтересуется кто-то, мы же все равно не поверим, потому что совершенно забыли что такое искренне сочувствие и что можно кому-то абсолютно доверится и открыться, а иногда это так необходимо..
И еще я наверно завидую людям, которые умеют так хорошо прятать свои эмоции. Что и не поймешь что у него, там, внутри..

11:19 

Рыжая. [без души]
Знаете.. пока мы учимся в школе мир выглядит совсем по другому, проще что ли. Я уже как год окончила ее.. Жутко хотела вырваться от туда и начать новую жизнь. Универ, незнакомые люди. Абсолютно все по-другому. Ну вот хренос два. Из института ушла, однокурсники.. а я их совершенно и не знаю, на парах обменивались парочкой фраз о сделанной домашки или в каком кабинете следующая пара. Я почему-то представляла это совсем иначе. Ну например, чтобы мы собирались, вместе проводили время, помогали друг другу, прям какая-то утопическая мечта =D Но ведь наверное не судьба.. А с бывшими одноклассниками за год связи не то что утеряны, просто как-то не так.. Не те интересы, не те разговоры, не так весело и люди уже совсем другие, хотя я сдружилась с ними лишь после окончание школы.. Но есть люди, которые своим приездом объединяют нас и до жути приятно встречать их, которых уже не видел с полгода. Но и грустно осознавать, что через каких-то несколько дней уезжает вновь. А может это и к лучшему, ведь на новогодние каникулы мы вновь соберемся вместе. Будет что обсудить и что вспомнить.
Да и по-хорошему все что ни делается, делается к лучшему. За этот год я на несколько шагов приблизилась к своей мечте, и 1ого сентября я делаю просто один большой рывок к ней. Но впереди еще 6 лет учебы и кто знает.. может быть я стану отличным врачом, а может быть пожалею что не вышел из меня химик-кибернетик =) И как бы там не было я желаю видеть своих одноклассников хотя бы раз в полгода, вспоминая какие-то приятные моменты из прошлого или наши проказы в школе.. точнее их, потому что в школе я была примерной девочкой с всегда выполненным домашним заданием..)

09:47 

Рыжая. [без души]
По-моему я точно выпала из жизни. Как же меня удивило что АК-47 и прочих исполнителей этого жанра начали заменят такие, как Миша Маваши и Lil' Soulja пропагандирующие здоровый образ жизни, критикующие Россию и вредные привычки
На районах мутки, круглыми сутками
Камни, плюхи, книги и ребята с дудками
Конечно можно расслабиться, пиваса в бане
Но я не буду уважать, того, кто сам себя травит.

(о насущном)
Даже удивило. Мы начали вылазить из дерьма наконец понимая что происходит вокруг нас?
Совершенно недавно я увидела одноклассников моей сестры (перешла в 4 класс) курящими и с банками "Ягуара". Да какому же нормальному взрослому человеку пришло в голову то это им продать?
А больше всего меня убивает как изменились люди с которыми еще года 3 назад я сидела во дворе на лавочке. Одни пьют не просыхая, вторые покуривают травку, и лишь только двое занимаются в спортзалах и чихали на все это.
Хотя даже половина моих знакомых фыркают по поводу этого, говоря что им это до лампочки, типо пили. пьем и будем пить. Если мы сейчас остаемся равнодушными к таким вещам... как же нам жить лет через 15? И как же будет вести себя следующее поколение?

И вот вдогонку о пропаганде

09:01 

День 8

Рыжая. [без души]
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Похоже мне будет сложновато вспомнить. Странное качество людей - хранить в себе негативные эмоции дольше, чем позитивные. В детстве, кажется все моменты самые лучшие, например, день рождение. Ты его ждешь весь год, получаешь подарки, кушаешь торт, да и что по-хорошему надо лет в 7? Сейчас же... я давно себя не чувствовала счастливой, меняются ценности и приоритеты... но наверное.. последний самый яркий момент - это мой выпускной в школе год назад. Яркое пятно в воспоминаниях, я бы сказала.

03:16 

Рыжая. [без души]
Люди не пейте) Просто, это конечно ваше дело, но когда от чего-то шикарного остается растекшаяся тушь, больная голова и странные расплывающиеся моменты, это не лучшее что можно вспомнить. Мне нравится как я изо всех сил вчера пыталась трезветь и не нести ересь. и по-моему получилось, ибо бред я могу нести и в абсолютно трезвом состоянии и даже девки заметили как я расслабилась выпроводив своих "лучших друзей", которых я даже не смогла собрать на мое день рождение)) Ох ты же ежик)
А вообще, наверное, лучшего я не смогла бы и придумать, на даче бы.. интересно а что было бы на даче? Спорю что как в прошлом году, лишь без некоторых моментов XD
А еще я пряма таки уверенно ходила на каблуках, ну как уверенно.. насколько это возможно в таком состоянии))
И еще я проспорила 1000 рублей XDD причем убого их проспорила. Эх... ну что же.. я взрослая.. юридически XDD

21:15 

Подарите мне 101 ромашку...

Рыжая. [без души]
Близится мое совершеннолетие, знаете как это жестко, когда ты самая младшая, и еще как назло весь мир прям требует от тебя этих 18 лет. Ну уж очень долго я ждала эту дату, в какой-то степени открываются многие двери, по крайне мере в "Пивную Арену" уж точно XDD.
Но перед каждым днем рождением у меня начинается так называемая "преднерожденьевская хондра" . Хотя я думаю не только у меня. Но моя связана, например, не с тем, что мой возраст уже зашкаливает, молодость прошла и т.д.. У меня то как раз все еще впереди, все двери открыты. Просто это страх, пресловутый страх от того что я даже не представляю что будет и кто будет. Я не люблю собирать народ.. и просто мечтаю чтобы по мановению палочки собрались те кого я хочу видеть, организовались и оп-ля, прошло все просто супер-пупер классно. В прошлом году мне настроение хотя бы поднимал Саша смсками и даже своим присутствием. Сейчас.. ну пусть это будут хотя бы девки. Я хочу уже 25 знать что, как, куда и с кем. 26 все купить и 27 спокойно отчалить, миновав все трудности. Вот не люблю я строить планы и мечтать, потому что они имеют свойства не сбываться. Костёр-шмастер, гитара и песни до утра... Но ведь всегда есть что-то что может все испортить. Ох ты же ептить... Но я так хочу с этими палатками поехать.. Но по-хорошему с погодой все равно не предугадаешь, да и у людей есть свои дела, планы..
О, да настроение херовое.. Но все же.. Я пытаюсь верить в лучшее..
И подарите мне 101 ромашку) Мама недавно поведала мне историю из своей молодости и это мне показалось очень классным (осторожно ванильная романтическая херь! XD)
Хочу с утра своего дня рождения найти на своем подоконнике 101 ромашку (девки организуйтесь что ли XDDD), хотя я и знаю что это невозможно, но настроение было бы у меня отличным)

16:56 

Рыжая. [без души]


Главное сделать первый шаг.
Самое трудное вначале, потом пройдет.
Это как, когда вы хотите зайти в воду, но не можете решиться. Вам она кажется холодной, вы заходите по колени, и останавливаетесь. Но чем медленнее вы продвигаетесь, тем мучительнее для вас процесс.
Иногда, самым безболезненным способом сделать то, что вы сделать не решаетесь, это плюхнуться с разбега.

10:10 

Рыжая. [без души]
И так, сцука, всегда
Но когда-нибудь наступит прекрасный момент и все изменится, в лучшую сторону, прилетит птица счастья, махнет крылом и будет мне радость. А сейчас ... сейчас серые будни, полные какой-то херни. Честно с 4 девками я не хочу праздновать День Рождения, но и не знаю как позвать всех. и самое главное куда. Меня не тянет не в лимузин, ни в клуб, не в эту Баравиху. Мне бы даже во дворе на лавочке, лишь бы все были. Но дар организаторских способностей чет у меня утух, если Лера никого не зовет, значит никого и е будет, если Лера не хочет значит никого и не будет, какая-то долбанная зависимость, и о боже как меня это раздражает.
Мне надоели кафе, центр, кальян, и чисто девчачья кампания.
Мне надоела мое уныло настроение.
И мне осточертело все это. Лето епть.
Я хочу на улицу до утра, все больше у меня нет никаких желаний. Хочу гулять ржать и слушать это заунывное пение и их игру на гитаре, а не сидеть дома с мыслями, что я хочу туда больше всего.
Вроде бы и один шаг до этого, а вроде бы и пропасть перепрыгнуть надо

08:43 

Прошла любовь, завяли помидоры.

Рыжая. [без души]
В общем пост для девушек, если конечно кто на него наткнется в просторах Дайри, да и просто мои мысли по этому поводу, те кто в кого-то влюблен, безответно или "несчастная" любовь, попросту говоря ты страдаешь, а он такой козел нет. Надеюсь мысль понятна XD.
Глупости все это про несчастную любовь. Любовь никак не может нести негативные эмоции. Это светлое чувство, а все эти загоны уже твоих рук дело.
Нет, я никогда не страдала от несчастной или безответной любви, даже всегда происходило таким образом - человек обращает на меня внимание, я это замечаю, начинаю с ним общаться ( до меня не всегда доходило что ко мне испытывают чувства) и во мне может что-то проснутся, но никогда не была такого чтобы на меня снизошло озарению на первую, и я тихонько страдала от того что не могу выразить свои чувства или что это безответно. Вот кидали меня, это да, и вот кто это хоть раз на себе чувствовал, то поймет. Такое страшное уязвления самолюбия, какое-то дебильно ощущения что от тебя оторвали кусок не спросив. Неприятно, больно, но вполне терпимо, глупо устраивать истерики и пытаться удержать человека, ведь я не думаю что решения противоположной стороной было принято легко, если конечно все это было не на протяжении пару недель. Значит что-то на это с подвигло. Можно начать искать проблему в себе, пересматривать свое поведение и думать над ошибками, которые были совершены, но увы исправить это уже не удастся, лишь заметку на будущее, что так делать не стоит, можно начать обвинять всех подряд, можно ничего не делать. Вариантов то в принципе немного, но бежать с воплями "Стой, охринел, ну-ка объясни причину" тоже не всегда стоит делать. Хотя все же смотреть надо по ситуации ну и не на горячую распыленную голову, когда в голове крутится "как двину, мало не покажется". В общем в этом я не советчик, потому что за мной в таких ситуациях умных то поступков тоже не особо замечается.
На счет боязни сказать о своей любви. Но тут с какой стороны посмотреть, как я уже писала, я например, не вижу когда кому-то нравлюсь пока это не станет настолько очевидным, ну или мне просто не скажут в глаза, даже порой в очевидных вещах я начинаю сомневаться, мозги начинаю выворачивать "А что имелось ввиду" Мне надо доходчиво и прямо, гулять, значит гулять, камень значит камень, бесят меня прозрачные намеки на большие обстоятельства, а девушки то как раз этим и любят заниматься. Поэтому все тоже зависит от человека, к которому питаешь чувства. Одни могут ответь взаимностью, а другие испугаться напора, третьи же, как в сериале "Как я встретил вашу маму" моментально разлюбить.
О безответственности. Эх. Просто не парится. Легко написать, да сложно сделать, скажете вы. Да несложно. Я не предлагаю переключать внимание на другого человека, искать альтернативу, скорей уж тогда заняться собой любимой, полюбить себя, поставить себе какую-то цель, сроки для этой цели и пытаться к этому двигаться, авось и любовь пройдет, или случится чудо и объект вожделения обратит свое внимание на вас, но не факт что вы уже этого захотите.
Могу сказать про себя. Я промаялась фигней целый год, от злости, моя стадия кочевала в пофигизм, во всепоглощающую любовь, в непонимание ситуации, я промывала себе мозги, пыталась найти решения проблемы, винила себя, опять пыталась найти решение проблемы, опять винила себя. Потом забила. Пофигизм привел меня в стадию полнейшей апатии и нечегонехотенья. Я перестала учится, ушла из универа, зимой постоянно пила, и жаловалась на несчастную судьбу, говорила только об одном, и полностью себя запустила, набрав вполне прилично лишних килограмм. Никогда так не делайте люди!!! Никогда! Не надо себя жалеть, такая мелочь и такие последствия, любая ситуация, любая проблема, она просто не бывает безвыходной. Разберитесь вначале в себе, потом требуйте чего-то от людей, человек не умеет читать ваши мысли и угадывать желания. Не надо превращаться в ноющих безвольных тряпок. Ведь только сам человек рулит своей судьбой, если сам не захочешь этого никто не заставит. Вот и со мной так никто меня не заставлял лезть в эту жопу я сама с улюлюканьем туда забралась.
А теперь я вновь возвращаюсь, может во мне пропала некоторая легкомысленность и поменялось отношение к людям, но все же я вернулась в свою стихию, я это я.
О моем объекте любви. Я просто устала, устала чего-то ждать, нет даже не ответных каких-то чувств, я не хочу лезть в отношения, я привыкла быть одной и меня это устраивает. Как ветер в поле. Я устала ждать нормального общения. Я все думала что дело во мне от того что я там как0то могу себя вести по-идиотски. Но нет, я веду себя с человеком лишь так, как он ведет себя со мной. Когда я начала осознавать что это похоже уже на какой-то мазохизм, потихоньку начала присматриваться ко всему этому, прислушиваться к людям, хотя я всегда верю своему впечатлению и составляю свою картину. Может я идеализировала. Может не замечала недостатков. Он неплохой парень со своими тараканами и меня разбирал интерес от какой-то не совсем его обычности и немного полярности моему характеру. Сейчас же мне кажется что я вижу плохую копию Вакера перед собой, меня это убивает, почему-то он делает все что я просто терпеть не могу. Каким я его вижу сейчас.. просто иногда охота дать по башке монтировкой, чтобы ересь не нес. Понравился мне человек, как говорит Аня, образца прошлого лета, и за этот год я протащила этот образ с собой в надежде что вдруг вновь появится именно он. Сложно понять какой на самом деле, такой каким был, такой какой сейчас, такой каким мы его не знаем. В общем я запуталась, я устала и я забила. Я отвлеклась на другие вещи, отложив эту проблему в дальний ящик, может когда и разгребу, а может это и есть хэппи энд моей истории

главная