Записки сумасшедшего

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:57 

Рыжая. [без души]
Сумасшедшая ночь... поход в клуб.. танцы всю ночь... до сих пор не спала. Ох уж эти клубы. Сплошной разврат. Ну да ладно, хоть как-то празвеялась.
Знаете чего я хочу?
Дождь, ливень с грозой и молнией, чтобы сцука всех гитаристов в купе с Заниным смело из моего двора.
И чтобы они в моем дворе не торчали.
Как же меня тянет туда. Но я не ступлю и шагу... глупо, может и глупо.
А может я выросла, осознание того, что мое детство закончилось, пришло. Не будет больше друзей-мальчишек, как и не будет футбола во дворе, как и много того чем я так дорожу. Дружба. в моей жизни она при выше всего, ради человека, которого я считаю другом я сделаю все, вот так во воспитали меня мой двор. И мне не хватает тех друзей, а не этих, которые мечтают тебя зажать в углу и полапать, а Друзей с большой буквы. Я с грустью вспоминала Иван Купало 3х летней давности, как мы бесились с Вакером, и что мне с ним всегда было просто весело, пнуть его было делом за милую душу. Поприкалываться. Все нет этого больше. Звучит гитара.. но для меня там места больше нет.. Не хочу ли я выходить из-за Занина, может быть я бы и смогла сделать вид, что его попросту здесь нет, игнор чистой воды,, но сидеть на иголках в ожидании какой-нибудь тупости от него.. Я не хочу.
Близится мой день рождения. Наверное это будет первый день рождения, когда я буду его праздновать лишь с девчонками. Всю жизнь до этого на моей днюхи всегда был лишь противоположный пол...

21:26 

Рыжая. [без души]
Ну почему Солдат с Тохой и еще-кем-то-мне-непонятным нарезают круг вокруг моего дома, им тут что медом намазано? Сидишь в комнате слышны их голоса, ток утихли ,пошла на кухню. опять они... Сцук гулять то охота. И тем более желание не уменьшается, пока я их слышу. Единственное что утешает, что может мне было бы не особо весело...
Парадокс в том, что заходить они то заходят, например вчера, правда в час ночи... меня бы пустили. Но я упираюсь идти без Лерки, Лера же просто не хочет. Ааааааа.. ну и что делать?
Сидеть тупить или выйти?
Хотя в мой адрес приглашения не разу не было сделано.. лишь "Выходите с Леркой!"
Я слишком много думаю. Проще надо быть..

16:02 

Рыжая. [без души]
Вы отмечаетесь в комментариях, а я пишу семь ассоциаций, которые вы у меня вызываете, после чего вы "поясняете" их у себя в дневнике.

От Marilit

1. Активность
Да, да, да, да Я жутко активный и в меру неадекватный человек, которому в данный момент охота просто уходить с утра и приходить к утру. Ну лето же) Хотя раньше я во многом ленилась и предпочитала сидячий образ жизни, желательно дома, желательно за компом.
2. Общительность
Ну этого у меня тоже не отнять. Мне кажется что порой я найду общий язык в любой компании с любым человеком, если конечно сей человек от меня не закрывается и не отгораживается
3. Сарафанчики ХD
Это в смысле за мой синий сарафан?)
4. Кошка с сердечком :З
Я очень долго пыталась вспомнить или понять про какую кошку ты говоришь. так на ум мне ничего и не пришло
5. А тебя всё несёт, я не знаю куда, но это хорошо, да))
у вот еще один человек признает, что меня все время куда-то несет. Это явно диагноз. Но вот места назначения куда меня несет мне не известно и я даже сама толком не понимаю куда я приплыву и что из этого получится, но мне это нравится. Я не особо люблю предсказуемость. Мне подавай загадку и накал страстей XD
6. Персиковый цвет О_о
Очень странно что он у тебя со мной ассоциируется. Почему? В общем то мой самый любимый цвет это синий, в крайнем случае голубой. Даже в одежде больше это гамма прибладает
7. Фантастика
Типо я фантастический человек? XDDD
Общение со мной на грани фантастики и реальности))))
Ну или это из моих книг, которые я читаю?)))

От Sp1tsyna
1. Химия
Недоделанный химик-кибернетик я XDD Но химию я жутко любила, да и люблю до сих пор
2. Педики
Почему они у тебя ассоциируются со мной?) Хотя я порой начинаю верить в это сама, да и ромашки не врут XD
3. Алёна даст хД
о,Боги, как меня достала эта песня за прошлое лето. я ее даже знаю наизусть)
4. Америка
Почему?
5. Ванилька
Почему? О__о
6. Креативность, генератор идей
Мои гениальные идеи натыкиваются на вашу патологическую лень и упрямство. Я уже иссякла)
7. 90-е.
И опять же почему? О___О

21:26 

День 7

Рыжая. [без души]
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

По знаку зодиака я Лев.
людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. эгоист, конечно, но льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. падок на лесть, сука, с помощью нее изо льва можно вытащить все что угодно. великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. всем остальным от насмешек надо львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. хамоват, но элегантен. способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". барин во всем. партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде льва и требует к себе соответствующего обращения. не против, если в быту его зовут просто всевышний. верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с близнецами. невыносим в больших количествах, если вы дева, рак или рыбы.

И я очень люблю этот знак. Я со всей уверенностью могу сказать что он мне подходит, я типичный лев. Эгоистична, целеустремленна и желаю чтобы мир вертелся вокруг меня. Ну что же такая я вот есть. Лидер по натуре.

13:10 

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

Рыжая. [без души]
Не знаю сможет ли мой мозг выдать 30 фактов о себе, но постараюсь выжать по максимуму :D
1. В моем паспорте стоит не то имя, которым меня все называют.
2. Мои глаза меняют оттенки цвета , могут быть серыми, голубыми и синими.
3. Я заняла первое место по России по историческому чемпионату.
4. Занимаюсь стрип плластикой.
5. Я меня свои увлечения со скоростью света. Один день мне может нравится играть на гитаре, второй плясать лязгинку. И меня это бесит
6. Прыгала с таразанки. Это нереально круто
7. я не умею прощаться с прошлым
8. я постоянно влезаю в какую-нибудь жопу и очень долго пытаюсь из нее выбраться
7. мой цвет волос в какой бы я не красилась всегда отдает рыжиной, хотя натуральный цвет волос темно-русый
9. я ненавижу просить о помощи
10. я никогда не ходила на свидание
11. ненавижу делать выбор. это всегда мучительно.
12. мечтаю о детях двойняшках
13. в детстве писала рассказы XD они до сих пор сохранились и я тихо над ними стебаю.
14. не умею отпускать людей из своей жизни, это дается с трудом и очень болезненно
15. у меня аллергия на мандарины, но поскольку я их до жути люблю, объедаюсь и потом вся чешусь
16. я выросла с мальчишками и терпеть не могу бабскую натуру, но очень люблю своих подруг =)
17. занималась конным спортом
18. пытаюсь научится играть на гитаре
19. во что бы то ни стало добиваюсь своей цели
20. в моей квартире проживает зоопарк из 4 собак и 4 кошек
21. у меня две сестры с разницей в год и их обеих зовут Катя
22. постоянно вляпываюсь в неприятности.
23. терпеть не могу курящих людей.
24. очень быстро напиваюсь и веду себя непредсказуемо
25. пою песни в душе
26. единственное что я нормально готовлю - это блины. но при этом я очень люблю возиться на кухне и пытаться что-то приготовить
27. я имею куча комплексов, но часто их прикрываю своим пофигизмом.
28. меня легко захватывают эмоции, но я плачу очень редко
29. считаю что слезы проявления слабости и плачут слабые люди
30. и на последний пункт меня не хватило XD

08:58 

Затворник

Рыжая. [без души]
Читать книги про конец света или постапокалиптическое время однозначно не самое удачное решение.
Закончив читать одну из книг Глуховского, а именно "Сумерки" странным тяжелым грузом легло в закрома моего сознания еще один камень, навевающий отнюдь невеселые и позитивные мысли. Такое ощущение что к моему настроению так и липнут мысли от чего на душе становится лишь гаже и гаже. За последние два месяца такого странного полуберазличного состояния ко всему я стала много задумываться над более глобальными проблемами не же ли мое существование с детскими проблемами на планете Земля. Книги про живущих в метро кучке жалких людишек стремящихся хоть как-то прожить , спасая свои никчемные жизни от мутировавших животных и прочих тварюг, или про бункер на каком-то заводе о чем так довольно неплохо вещает ударник из группы Нойза МС, или книга про предсказание майя о конце света по их календарю и та глубокая философия, которая еще толком не отложилась в моей голове, а лишь заполняет и так перегруженной мозг информацией. Может быть наш мир и заслуживает конца света, уж слишком прогнили в нем люди, слишком эгоистичны стали, слишком серыми, перемешавшись с толпой одинаковых подобий друг другу. Ощущение что в мире вдруг всем перестало быть до кого-то или чего-то дело, мы перелистываем с обычным равнодушием страницы в интернете или газетах, или стараемся побыстрей переключить телевизор, когда видим очередную катастрофу в мире. Цунами, землетрясения, вулканы, лишь бы это не у нас и не с нашими задницами. Происходит деградация. И даже будь атомная война и те немногочисленные люди, которые смогут спастись, почему даже тогда мы не сможем объединится, чтобы пытаться, хоть как-то противостоять природе или радиации, мы как крысы разбежимся с тонущего корабля по темным углам в страхе перед неизвестностью и дальнейшим будущем. Даже тогда не стихнут политические перепалки или нацистские выступления. Почему так?
А тут бац мы такие со своими несчастными проблемами и жизнями, даже не пытающиеся что-то изменить. Только ноем, что жизнь к нам несправедлива

20:14 

Рыжая. [без души]
На гитаре порвалась струна, блин. Я аж от злости посерела. Называется, решила Алёна гитарку поднастроить. То ли руки из жопы, то ли опыта еще нет. Ну в общем считай оборвался у меня весь творческий процесс. Хотя я уже с особым воодушевлением неплохо зажимала аккорд G, да и само вступление к Агате Кристи "Как на войне" получалось очень хорошо. Почему-то 3 музыкальных магазина, которые я знаю оказались закрытыми, так что сижу я за компом в немой печали..
Теперь буду ждать пятницы, чтобы Сашка мне нацепил на гитару струны и показал еще какие-нибудь виртуозные штуки на гитаре, как классно он играет, 15 лет игры на гитаре это все же не хухры-мухры.
В общем все хорошо, за небольшим исключением. Мне никого не охота видеть из старых знакомых. Почему-то стало намного легче быть в одиночестве, не же ли видеть девчонок или бывших одноклассников, не тянет. Во мне что-то перегорело. Может и пройдет в скором времени.. а может и нет.. Чувствую себя раком - отшельником, Юлька пыталась меня спросить, что со мной творится, а я даже не знаю что ответить. Может такое состояние из-за того что я ушла из универа, девки просто от комментировали "Дура", а как отреагируют другие? Я нее в том настроение, чтобы выслушивать чей-то стёб. У моих впереди сессия и пока не в настроение я, а потом и просто будет не до меня.. так что июнь торчать мне одной, а потом июль, может с августом повезет? Хотя чего я разнылась то. Буду брать из лета по максимуму

08:38 

Рыжая. [без души]
Я сделала страшно-жуткую вещь - ушла из института, правда документы пока не забрала, но в ближайшем будущем это обязательно сделаю.
Ну не мое это, не мое.
Поэтому жди меня медицинский, я буду у тебя учиться и буду батаном-задротом, ибо верю что именно поступив туда я почувствую себя в своей стихии и тарелки
А пока у меня каникулы и уже почти наступившее лето, да и дел у меня хоть одбавляй
Все же это решение далось мне совершенно нелегко, я очень долго думала...
Вот в общем и все
И ХВАТИТ У МЕНЯ МОЗГОВ НА МЕД!

22:17 

Рыжая. [без души]
Тест: .Ваша личность.
.Обыкновенность.
Вы привлекаете людей тем, что Вы - обыкновенный человек со своими изюминками. Казалось бы, Вы - такой же, как и все вокруг, но всё же Вы выделяетесь из общей толпы, часто сами того не замечая. Вы никогда не стараетесь идти впереди всех или чем-то выделиться, однако, очень часто это получается само собой. У Вас...

2-5% подлости
60-65% благородства
60-70% любви
30-40% верности
10-20% жестокости
30-40% упрямства
15-20% зависти
5-10% гордости
50-65% мудрости
60-70% вежливости
30-35% вспыльчивости
30-40% упорства
50-60% мечтательности
40-45% застенчивости
60-70% доброты

Вы достаточно открытый и честный человек, не терпите ложь, хотя в крайнем случае можете очень актёрно соврать в глаза человеку. Не говорите о людях плохо ни в лицо, ни, тем более, за глаза. Если Вас человек чем-то не устраивает, Вы попросту с ним не общаетесь и аккуратно делаете ему намёки, которые трудно не понять. Из животных Вы напоминаете ласку. Она, как и Вы, не слишком выделяется из толпы других животных, но имеет свои изюминки.

Ваш образ души примерно такой:
­register_image(159502921);­


Пройти тест

09:04 

За здоровый образ жизни

Рыжая. [без души]
Самоубийство какое-то вставать в 7 часов утра воскресным утром, и вставать не по каким-то супер важным делам, а чтобы начать вести здоровый образ жизни, борьбу с лишним весом и т.д. и т.п. Радует лишь то что встаю я без особого труда, но все же хмурая погода и осознания, что в единственный выходной я не посплю, заставили меня по тормозить и я с умным видом зависла в ванной с зубной щеткой и открытым краном. В общем нацелилась я на подтянутое тело, и раз я не говорила не одну из своих подруг, поехала с Машей. Умейте народ знакомится в дневниках. Машу я вижу второй раз, но она про меня по-моему знает не меньше чем мои подруги, я надеюсь что мы будем поддерживать с ней отношения. Ну я немного отвлеклась.. Не буду я особо углубляться в подробности, но сегодня я была там первый раз и занималась на какой-то своей волне, однозначно. Особенно меня радовало мое отражение в зеркале с выпученными глазами, красной рожей и не попадающей со всеми в такт, тихо над собой стебала XD На данный момент у меня еле-еле двигаются даже пальцы по клавиатуре, но зато чувства полного морального удовлетворения

07:21 

Рыжая. [без души]
Хочу перекопировать пост Ани из тейсти сюда, т.к. она покинула ДД, а я просто обожаю как она пишет лишним на просторе моего дневника это явно не будет)
Фото бай Циля, обработка бай ми)


Это девятое мая мои ноги не забудут ещё, как минимум, неделю.))
У нас, конечно, всё как всегда через одно место. Я-то думала, соберёмся все вместе, погуляем по центру, посмотрим салют дружной компанией — ага, щас. От недостатка дружности и компаньевсти я даже думала словиться со Львом — наверняка они синячили где-нибудь неподалёку, — но этот сайгак гоняет с Лериной симкой, номер которой у меня, конечно же, не записан.
Юлич и Лерыч — иногда я их так люблю, кто бы только знал. Невероятно тяжёлые на подъём — что одна, что другая. А потом они запихивают в джинсы свои свисающие бока. Раз, два, три — больше бегай, меньше жри, ага.
В итоге я и Шай вдвоём отправились на набережную смотреть салют.
Не знаю, как для Шай, но для меня салют — это возможность на несколько минут снова почувствовать себя ребёнком: когда ты смотришь на эти вспыхивающие на закатном небе огненные цветы, слышишь неровный хор пьяных голосов, распевающих патриотические песни или просто кричащих «ура», радуешься тому, что живёшь и что именно здесь и сейчас, и не думаешь о том, что вот завтра в универ к первой паре, семинар по культурологии, я нефига не подготовилась, что же делать, паника, ааа.
Обратно шли пешком через мост — моя идея. Не то, чтобы меня сильно пугали толпы пытающихся прорваться в метро людей, просто я никогда прежде не ходила через Коммунальный мост в тёмное время суток. Представляли с Шай, что мы — сталкеры, и даже видели сигнальные огни жаривших хомяков сталкеров со Студенческой. :D Кстати, на Студенческой мы поймали Солдата, и домой возвращались уже втроём.
Наверное, всё-таки, не смотря ни на что, это было неплохо.)
А сейчас пришло время собираться на Нойза, юху!


От себя добавлю, ну во-первых Шай это я, сокращено от Шайрен)
Я была рада что мы выбрались с Анькой, пусть и без Леры и Юли, пусть я всадила кучу и так недостающих мне денег в кафе (еще одно дурацкое качество меня), но все же вечером я просто тихонько валялась на диване под одеялам чувствовала гудение в ногах и кайфовала. Движение. Это все что нужно мне. Я потихоньку учусь играть на гитаре, танцую и пытаюсь сделать какой-то выбор в пользу моей будущей жизни. Чувствую что все должно рано или поздно наладится, иначе то как?

11:33 

"Когда сдаешься, вспомни ради чего ты держался все это время"

Рыжая. [без души]
Сдаюсь.
Просто сил уже не хватает.
Ради чего я держалась все это время.. пока была надежда, хоть еле-еле тлеющий огонек ...

Никогда не сдавайся!
В общем редактирую сей пост уже ночью с 9 на 10 мая.
Дух патриотизма во мне проснулся.
Нельзя сдаваться чтобы тебя не ломало, сегодня ровна 66 лет назад наши выиграли Великую Отечественную Войну.
Хотя бы этот факт должен меня двигать на великие свершения, потому что спасибо именно ИМ за мою жизнь, и хотя бы даже за то что я живу здесь и сейчас и могу совершать и ошибки и радоваться жизни, а не решаемых проблем нет, стоит лишь ждать. Сколько неважно, результат все равно будет!

09:12 

Выбор

Рыжая. [без души]
Вот черти что!
Говорят что в жизни всегда должен быть выбор, потому что без него никак.
Ну я вот что то как то уже устала от него. Я с твердой уверенностью решила что учится по своей специальности не буду, ну во-первых я не нагоню всего того что пропустила, во-вторых мне не нравится моя группа и в-третьих я без понятие кем буду. С одной стороны я люблю химию, но это был последний экзамен, который я закрыла , хоть и с первого раза, но... А может не стоит все же бросать? Потерпеть еще год, там легче будет? Учитывая как я посещаю любимое учебное заведение... долгов у меня выше крыше. Как?? Как я все это закрою за оставшиеся полмесяца?
А если уходить то куда? Есть у меня два варианта... но как-то я в глубоких размышлениях по этому поводу. Либо переходить к Лерке на ФБ, либо идти на 1 курс в мед. Мед... Я точно знаю , что я начну тогда жизнь с нуля, никаких моих одноклассников и если получится сразу задам себе правильное направление, но учеба там адский труд. Зубрежка, 15 зачетов.. потяну ли я это? Мое ли это?
Ну а бизнес. Эээ.. Там учится Лера и вдвоем нам будет легче, не же ли поодиночке, и все же я останусь в НГТУ.
Блин. Надо решить этот вопрос поскорей.
Кто бы мне бы помог с решением этой проблемы...

03:50 

Рыжая. [без души]
Аня меня вдруг натолкнула на размышления...
Мне вдруг стало ясно чего мне не хватает в жизни. Друга. Не подругу, а именно хорошего друга, противоположного пола. Но почему то, как говорится, женской дружбы, как и дружбы парня и девушки не бывает. Всю свою сознательную жизнь я общалась с парнями не заворачиваясь, и прекрасно же ведь общалась, но наступал всегда один такой решающий момент что либо он говорил, либо мне кто-то говорил что я ему нравлюсь. И вот что мне оставалось делать? Я почему-то себя начинала чувствовать наидурацким образом. Начинала избегать или еще что-нибудь в этом духе.Сложно мне как-то было переключится на такие вещи. И я никогда не чувствовала себя довольной, когда количество таких вот друзей-парней резко возросло. Это так сложно. У меня через чур хороший характер, я всех жалею и совершенно не умею обижаться, мне хватает пяти минут чтобы остыть и раньше я даже могла попросить прощения, если даже не была виновата. Если парень меня ставил перед фактом и мне надо было ответить либо да либо нет, я начинала мучатся такой совестью, что не спала ночами. Со словами "я не знаю что будет завтра, давай подождем" морочила голову и себе и ему. Наверное мне даже никакой "хорёк" бы не помог. И что это слабохарактерность или детство в жопе? Почему у меня перед всеми такой комплекс вины.? Почему самое страшное для меня это сделать человеку больно? С той дебильной ситуации с Вакером и Солдатом прошел почти год, но я все равно часто возвращаюсь мысленно назад, анализируя свои поступки. И мысль о том что я поступало не просто глупо, а по идиотски по-детски меня убивает. И где моя голова была то? Что за бред я им писала? Почему так поступала? Зачем говорила? Все лето я уже разложила по полочкам настолько, что если раньше я говорила о том что вернувшись назад я бы повторила все до мельчайшей детали, то сейчас нет. Я не буду наверное описывать все, но зачем я так сделала на олиной дачи для меня до сих пор не понятно. Хотя... наверное это все-таки не для публичного дневника, если только кто-нибудь меня об этом спросит я поясню. На счет выбора... Выбор я свой сделала еще в середине июля в пользу Саши, и по-моему он это прекрасно понимал, или я ошибаюсь.. Зачем тогда я ничего не говорила Вакеру. Да не могла. Тогда в моей голове просо даже не представлялось как это бы получилось бы "Прости, Юр, но я встречаюсь с Сашей, извини что дала надежду, но я немного вот подумала и сделала выбор не в пользу тебя" Моя ошибка что я постоянно ставлю себя на место другого человека и примерно представляю что он может почувствовать. Может быть и надо было сказать, или написать "хорёк" или хоть что-нибудь,но... в любом случае ничего не изменить. Почему лето у меня так не уходит из головы? Сразу говорю это не из-за Саши. Причина все же я думаю нашего расставания с ним далеко не в Вакере. Но об этом я наверное умолчу, ведь это просто мои размышления. Я так часто обо всем этом думаю потому что дело во мне. Я пытаюсь себе либо дать оправдания, либо попытаться понять себя. Во всех своих действиях я вижу лишь детскую несообразительность и жуткую спонтанность на эмоциях. Захотелось - сделала. Раньше я с пеной у рта доказывала какие-то глупые вещи. Исписывала дневник странными предположениями но никогда не пыталась разобраться в себе. Я по какой-то детской наивности выкладывала первому встречному о себе все что мог спросить человек, будь то Саша или Вакер. По неосторожности я когда-то сказала Вакеру о своем слабом месте. Каждый человек судит по себе и мне например дика мысль о том что я могу сделать кому-то гадость.Я не представляю себя строящей коварные планы мести или даже желания мстить. Ведь даже с моей пусть конечно не идеальной репутацией из меня смогли сделать шалаву и Бог знает кого, это дебильное ехидное высказывание Саши по поводу "слухов" опять заставило меня посмотреть на это. Верит или он тоже так считает? А мне вот все же обидно. Я не святая и не идеальная, но что бы шалава... да я даже соглашусь с тем что я извращенка, что в моей голове много разного рода мыслей такого плана, но я никак не шалава. А в отношениях с Заниным у меня не были ничего такого что мне бы было стыдно кому-то рассказать, или от того что я так крутанула хвостом, как говорит Аня, но я же не специально. Не знаю можно ли в это поверить но никаких треугольников я не хотела, да и встречаться то по сути тоже. Поэтому я пришла к выводу что репутация не самое главное в этой жизни. Пусть меня считаю извращенным селезнем с террабайтами порнухи на компе, наверное это даже забавно Но кто-нибудь, хоть раз у меня ее видел? ;) Слухи они всегда останутся слухами. Научится говорить нет тоже для меня очень важно. не хорёк там какой-то, не "не знаю, подожди" а именно твердое нет. Да и вообще самое страшное потерять уважения к самой себе, потому что я это единственный человек с которым мне придется прожить все свою сознательную жизнь. Почему на майских праздниках я отказалась пить. это совсем не потому что что мне стыдно перед Солдатом или Владом или девчонками, а потому что перед собой. Потому что я перед собой за себя испытала жуткий стыд, мне даже стало противно. Каждый в своей жизни напивался и все мягко сказать .. хм.. по-разному. Но тот случай заставил обратить меня на свое поведение в другие раза и картина меня еле стоящей на ногах, воняющей перегаром, с блестящими глазами и несущей чушь. меня очень порадовала. Я в конце концов нормальная девушка, а не алкашка пропитая. Мысль о том что пора взрослеть и думать над своими действиями вперед прежде чем их осуществлять прочно засела в моей голове. Но это опять же не значит что я жажду взрослой жизни, просто не хочу я быть больше малолеткой. А еще я очень часто стала думать над тем почему же я не парень =) Легче им живется все же , намного. Хотя мне очень интересно что у них в голове, какие проблемы заботят больше, какие меньше. Я хочу также ценить дружбу как и они, просто общения с девушками.. короче я не думаю что друг выдаст твои тайны перед любым симпатичным парнем чтобы выставить себя в выгодном свете. Правда я все же верю что и среди моих есть такая, которая все же может пойти со мной хоть в огонь, хоть в воду, хотя о чем я говорю... пожалуй случись что по настоящему серьезное останусь я одна со своими проблемами. Друзья, они такие друзья. А может и зря наговариваю. Поэтому хотелось бы настоящего друга с которым можно поговорить и погулять и поржать, и чтобы он мне по макушке стукнул если я тупить бы стала, и там на вопросы мои бы ответил.

12:12 

lock Доступ к записи ограничен

Рыжая. [без души]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:46 

Рыжая. [без души]
Педолюбовь епть. Друг без друга никуда

14:14 

Рыжая. [без души]
Вот не люблю я ссорится с бабушкой, не люблю. Она до жути принципиальна и если решит что-то, то никакой ее бронепоезд с места не сдвинет. Вот поэтому упаковав свои вещички в 3 сумки умотала к маме. Без понятия на сколько.. Может быть даже чуточку поживу у Лерки, как карта ляжет. Хоть и чувствую я себя в какой-то мере бомжом у мамы все же хорошо.. как сказала Анька - плазма и двухъярусная кровать, что для жизни то еще надо? А мне скучно, домой охота.. Но в принципе от своего дурдома думаю отдохнуть тоже надо.. да и с мамой я чувствую себя гораздо свободнее.
А еще мы собрались к Тохи в Томск. Бредовая идея, но может и получится из этого что. Посмотреть на город.. пообщаться с одноклассниками в тесной дружеской компании. По-моему жизнь сдвинулась с места.. Радует

03:28 

Рыжая. [без души]
К нам приезжает Папа Роуч? О____о
В наше захолустье? О___о
о_____О
Хочу, хочу!!!
relax.ngs.ru/news/more/87349/

17:04 

День 5

Рыжая. [без души]
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
Ну я никогда в своей жизни не хотела покончить жизнь самоубийством. По-моему это очень глупый и эгоистичный поступок. Да и например, вот не будет тебя, ну и что? Жизнь не остановится, лишь близким людям ты сделаешь очень больно. Нет таких ситуаций из которых нет выхода.
Ну а с другой стороны я очень часто задумывалась - а что дальше? Что после смерти? Гниение в гробу оставшуюся вечность?
В общем жизнь всего лишь одна, и не факт что нам выпадет второй шанс. Поэтому живем и радуемся.

09:28 

Рыжая. [без души]
Как же это плохо что мое совершеннолетие будет только через четыре месяца. Чувствую себя связанной по рукам и ногам.
Т.к. я любыми способами пытаюсь вырваться из Новосиба за новыми ощущениями, друзьями и сменой обстановки, то решила пойти поработать от студ.отрядов - проводницей. Но фот фиг. "Прости, тебе надо подрасти" Прям главная фраза этого года. Уж до скрежета зубов.
Но какими-то неведомыми ветрами в Леркину голову занеслась мысль, подменить меня, например, Аней. Чтоб она прошла мед.комиссию и заполнила анкету, ну и т.д.
Авантюра епть. Я конечно может быть и не против приключений на жопу, но по-моему жить по чужому паспорту уголовно наказуемо. Но даже дело не в этом, меня больше волнуют мелочи, типа как мне сойти за Аньку, или вдруг решать проверить личность, думаю моего самообладания на все время поездки не хватит.
Быть или не быть вот в чем вопрос.
Да и остаться на лето одной в городе меня совершенно не прельщает. Если девчонки умотают, Сашка тоже куда-нибудь свалит да и в общем без Лерки я его все равно не увижу. Вот и остается - либо одна 2 месяца куковать буду, либо с Вакером.
Может все же рискнуть? а то не радует меня тухлое лето, а отговаривать Лерку от работы не к селу не к городу

главная