Записки сумасшедшего



И на часах летят минуты
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:01 

Рыжая. [без души]
>Давно хочу написать, как сильно я люблю своих друзей. Я так рада что они у меня есть. Жаль, что мы редко видимся, но по-моему в этом виновата лишь я.. то моя занятость в универе, то не желание, то личные проблемы. А вообще, во мне посилилась смертельная обида на одного человека. Все мои близкие люди знают, что я абсолютно необидчивый человек, и чтобы это случилось должно произойти что-то из ряда вон выходящее.
Есть у меня друг, когда-то, как только мы начали общаться, я была безумна рада его появлению в моей жизни. Появился в сложный период жизни и вытащил меня из панциря моих проблем, сказав что могу довериться. Пожалуй в тот момент мне и было это необходимо. Вначале с осторожность, а потом и более бесстрашно выкладывала все на духу, все все все мои душевные муки. И в тот момент мне казалось, что он единственный человек, который меня поддержал, когда у бабушки случился инсульт. Мои подруги как-то прошли мимо, теперь я вот понимаю что не они, а я. Просто не в моем характере ныть и жаловаться, покрайне мере раньше. Потом тяжелый период начался у моего друга, его отчислили из универа, друзья, с которыми он общался, кто уехал к себе домой, а кто его просто почему-то позабыл. На мой взгляд, мне казалось, это лишь потому что для него настали трудные времена с деньгами и все так называемые "друзья" испарились вместе с ними. Но этот довод я оставила в своей голове, потому что не хотела вносить смуту и так в его невеселые мысли. Когда он повис на грани отчисления в институте, я пыталась помочь как могла, написала рецензии, рефераты и даже попыталась вбить в голову курс анатомии за семестр, но все прошло даром и он вылетел из универа как пробка в числе еще семи человек. Домой уезжать он не планировал, поэтому остался жить там где и жил, продолжая снимать квартиру за 17 косарей, почти что в центре нашего города, при этом у него было полнейшие осутствие денег и я добрая душа занимала ему вполне крупные суммы, пусть он даже и не просил, не могла я бросить человека в беде. Позже начала пропускать пары в универе, все больше и больше, проподая в квартире около вокзала. Так что в пору даже составлять эпопею "о вокзальной жизни". Мы смотрели кино, много пили, разговаривали о жизни, о ценностях, порой спорили, иногда тупо молчали, а потом снова пили. Здесь я пряталась от своих домашних проблем, строя какой-то свой мир в этой двухкомнатной квартире, не желая выходить за пределы. В алкогольном и как-то раз и не только в алкогольном кумаре, все отходило на задний план. При этом мы оставались друзьями, и как мне казалось на тот момент, что лучшего друга у меня просто и быть не может. Сейчас мне жаль, что в то время я так часто отфутболивала своих подруг и старых друзей, полностью погрузившись в иную реальность. Когда я не могла приехать к своему другу мы часами болтали по сотовому телефону. До 4х, 5ти, 6ти утра. К концу апреля в универе у меня накопилось столько долгов, что я оказалась на грани вылета, а другу пришлось съезжать с квартиры к своим друзьям. Нам пришлось прекратить общение, потому что мне предстояло разгрести такое количество долгов, что я каждый день засыпала с мыслью " а вдруг я не успею до конца мая, вдруг меня отчислят, кто же будет держать в медицинском институте такого безалаберного будущего врача". Начались проблемы у меня. Бабушка снова оказалась в больнице, дома просто начался какой-то неописуемый сумасшедший дом, отец сорвался с катушек, проблемы в институте и ... отсутствие той самой поддержки к которй я привыкла за последние несколько месяцев. Я уже привыкла выговариваться, а не как раньше прятать все проблемы в себе. Друг исчез с моего горизонта ровно на месяц. Вначале мы еще хоть как-то переписывалась по скайпу, а потом услышав, что я очень много ною, я просто напросто замкнулась в себе. Теперь когда изредко мы видимся я постоянно молчу.. а для него почему-то ничего не изменилось. В общем все общение постепенно скатилось на нет.
Всем этим хотела просто подытожить, мысль к которой я склоняюсь уже вот несколько недель. Когда в жизни человека все хорошо, он спокоен и весел, интересен для собеседнка, вокруг него постоянно буду собираться люди. Как только у человека происходят какие-то перемены в жизни, сложный период, проблемы. Люди не хотят обременяться и постепенно исчезают. И знаете, это и к лучшему, не надо держать рядом с собо таких недодрузей.

19:05 

Вне зоны доступа.

Рыжая. [без души]
Ну вот и закончился мой эксперимент и я вновь сижу за компом, но все кое-какие уроки я из этого вынесла.
Свой опыт я решила начать во вторник, но абсолютно о нем забыла. Утром в этот день я разбудилась под мелодию Guano Apes – Big In Japan на телефоне, и на автопилоте тыкнув на кнопку включения компа, ушла делать обычные утренние дела. Уже потом прилично посидев за компьютером, обнаружила на вьюи, что с сегодняшнего дня решила пожить без технологий.
Как ни странно, но начала эксперимента я могу сравнить с диетой. Многие девушки хоть раз в жизни но пытались сесть на диету. Происходит примерно такая же ломка. Вот еще чуть-чуть и я выключу компьютер или ну раз сегодня я забыла о своем плане может тогда завтра начать все как положено?. Все же я себя пересилила, выключила комп, выкинула из сумки плеер и поехала на пары, правда по дороге обнаружила в кармане куртки машинально сунутый сотовый.. Привычка, отработанная до условного рефлекса.
Самым сложным днем оказался первый. Лежавший в кармане телефон, не давал мне покоя и меня так и подмывало залезть хотя бы в твиттер, все равно же никто не заметит. Но тогда это было бы совершенно не честно.Безжалостно отключила и бросила на дно сумки. Следующей проблемой оказался общественный транспорт. Я не социопат, но эту давящую толпу в автобусе все же легче переживать с музыкой, окунувшись в свои мысли. За три дня наслушалась разнообразных разговоров обо всем на свете. К концу опыта я уже собирала эдакий рассказ из обрывков разговора, получалось довольно забавно. Еще оказалось что с утра без музыкального сопровождения я начинаю дремать, да и в принципе вечером, когда еду домой, тоже. Опять же к концу эксперимента я решила тратить 1,5 часа дороги более рационально, делая какую-нибудь домашку. Было жутко сложно без часов, я постоянно нервничала что могу опоздать, поэтому выходила намного раньше и преуспела в пунктуальности. Утро без компа дало мне времени буквально на час больше. Оказывается в универ я опаздывала всегда из-за этого. Дальше оказалось, что мои друзья абсолютно не знают как связаться со мной без помощи соцсетей и мобильного телефона, домашний знают единицы, хотя может если все это затянулось на более долгий срок все же как-нибудь нашли бы меня. Во второй день мне умудрились задать по ППО презентацию, которую как вы понимаете без компьютера и интернета не сделать. Пришлось нарушить условия договора с собой и все же включить адскую машину.
В завершении могу сказать что без интернета, компьютера, мобильника и даже МП3 прожить можно, но это настолько вошло в нашу жизнь что представить себя без всего этого мы уже просто не сможем. Как написать реферат? как поболтать с друзьями? Единственно в чем наверное стоило себя ограничить так это соцсети. Абсолютно ненужная трата времени. Я абсолютно спокойно прожила без цитат и картинок, без музыки правда сложнее. Но сегодня с утра, включив любимые песни, я получила даже какое-то моральное удовлетворение от окружающего мира.

20:37 

Рыжая. [без души]
Я очень люблю когда мне не хватает времени. Когда день забит под завязку различными делами и даже нету времени присесть. Тогда я чувствую жизнь, я ценю время и вообще получаю морально удовлетворение. Но за тот месяц, который я учусь, я просто измотана донельзя. Я переплетаюсь домой еле живая и единственное желание спать и ничего не делать. На фоне этого постепенно учеба поехала вниз, плюс из-за того что у нас изменились все преподы, мы привыкаем к новым методика обучения. Лично для меня особо выделился историк и преподаватель по анатомии
Анатом. В среду у меня был колобок (для непонимающих - контрольный опрос по темам в конце каждого раздела, выдаются препараты, точнее человеческие органы в формалине, задают вопросы и ты как хороший студент, ну и будущий врач соответственно, должен ответить на всё) по пищеварительной системе. Единственное что я выучила была печень, но это же закон подлости мне подсунули кишки и вот сижу смотрю на них и единственная мысль "что я делать с ними буду? обмотаюсь? =\ " В общем завалила я опрос не потому что не знала орган (ну это естественно одна из главных причин XD), а потому что не смогла Алёна ответить протяженность Оби. КАК? СКАЖИТЕ МНЕ КАК ГЕОГРАФИЯ И АНАТОМИЯ СВЯЗАНЫ МЕЖДУ СОБОЙ ТО???
Историк. Есть у нас такой замечательный предмет как история медицины. Чего мы там проходим в общем то понятно. но вот препод... зануда какого еще поискать надо. Молодой парень 26 лет (одногруппницы поинтересовались же XD своих парней в группе не хватает, преподов кадрят) похоже имеет какую-то кандидатскую степень уже, ну потому что гордится этим очень сильно. Выдвигает монологи на подобие"Я должен видеть вашу мысль, мне нужно увидеть как вы думаете и т.д.". Ок бро, без проблем. На последний паре в субботу единственная вещь, которую мне, конечно же, хочется это философствовать на тему древних медиков в Китае. На последним занятии прицепился ко мне как будет крестец на латыни. Да вы что, ребят, сговорились что ли. Опять предметы перепутали. История у нас, а не анатомия епть. Что тебе нужно от меня человек...
Вот так и живем, долги копим и жизни пытаемся радоваться. Есть у нас еще преподша, которая задания по команде на раз,два.три собирает, но это так.. мелочи жизни. Главное чтобы медик из меня хороший получился, а так на любые трудности готова.

15:49 

Не в ногу со временем

Рыжая. [без души]
Пока сегодня бегала по своей жуткой работе строила планы на сегодняшний вечер - как приду и уберусь\сяду учить анатомию\наконец-то сделаю маску для волос. Захожу домой... и.. вот он мой любимый родненький лучший в мире компьютер, дай ка я за тебя опять сяду и ничего делать не буду столько же всего интересного происходит. Ой цитата прям хорошая. А что этот мудак опять делает? Ммм картинки, о на вьюи сколько нового всего. Да еще полчасика и я пойду олологию делать. и так всегда.. день за днем.
Поэтому в моей голове, с хроническим синдромом отчибучить очередной непонятный эксперимент, возникла новая идея. Хочу отказаться от некоторых благ цивилизации. Многие кто не поленится и прочтет мой пост наверное не совсем поймут для чего мне это или вообще в принципе не поймут. Но... я хочу попробовать прожить без мобильного, интернета и, о боже, МП3шника для начала 3 дня и посмотреть насколько я подтяну учебу, что успею сделать за это время и насколько все эти блага могут мешать жизни. Единственное, что меня смущает, как я буду ездить в транспорте без музыки? Хотя и в этом буду пытаться найти положительные стороны. Ну и в течение 3х дней буду записывать свои ощущения так что не теряйте если что ^^ Начну со вторника

15:50 

Понравилось...

Рыжая. [без души]
Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два...
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда...
Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать...
И в сердце храним... но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать!
Есть люди-поэмы и люди-романы,
Стихи есть и проза - лишь вам выбирать...
А может быть... вам это всё ещё рано...
И лучше журнальчик пока полистать?
Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк...
Есть ноты...сплошные оттенки и лиги...
С листа прочитать их не каждый бы смог...
Наш мир весь наполнен загадкой и тайной...
А жизнь в нём... лишь самый длинный урок...
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк...

20:37 

Рыжая. [без души]
Бороться с собой бывает невероятно трудно. Мозг бешено орет "Что ты делаешь, немедленно прекрати. Ты же знаешь что ничего у тебя как обычно не получится. Смирись" И бороться с собой не просто трудно, это даже невыносимо. Похоже на мазохизм чистой воды. Я черной завистью завидую людям с силой воли. Смотрю на них - смотрю на себя, и понимаю, что либо я просто ленивая скотина, которая не может оторвать жопу от стула и делать хоть небольшие шаги к своим целям и мечтам, причем накатав даже пост с мотивацией забудет о нем уже завтра утром. Просто не раз уже так было. Я давала себе слово начать жизнь с чистого листа. Не то чтобы поменять друзей, собрать чемоданы и рвануть автостопом до Питера, хотя такие гениальные планы все же в мой мозг врывались, но благодаря моей нелюбви к опасностям быстро затихали. Начать новую жизнь... я спокойно могу лежать с закрытыми глазами и представлять иную жизнь, где происходит все так как мне хочется, но вот парадокс моего противоречивого характера буквально месяца через 3-4 я бы захотела чего-нибудь остренького, накала отношений и прочего бреда. Боже, опыт в таком у меня уже есть и в мои 18 вполне даже приличный. Люблю я наступать на одни и те же грабли. После очередной неудачи и серьезного самокопания в себе, у меня начинается, так сказать, белый лист. Где я с горем пополам пытаюсь расчертить то, что я хочу, буду, должна делать для совершенствования себя и своей жизни. И... невероятным образом (сарказм) все возвращается в круги своя. Я иду тремя дорогами, которые приводят все равно к одному. Первая - на утро я забываю о данном себе обещании и продолжаю сладко спать\смотреть сериал\маяться от безделья. Вторая - я выполняю лишь часть намеченного с остальным ссылаюсь на усталость\на головную боль\на малый остаток времени. Третья - я выполняю все но быстро это забрасываю. Проходит еще очередная полоса поиска себя и все начинается по новой.
Сегодня задалась вопросом.. Я борюсь ради себя или ради кого-то, пытаясь подогнать свою жизнь под чьи-то рамки, непонятные даже кем установленные. Зачем мне все это? Но я с упрямством барана хочу войти в эти рамки, при этом мне постоянно кажется что я не завишу от чужого мнения, что я сама могу сформировать свое и послать нахрен все это. Горько я ошибаюсь. Постоянный страх что общество не примет меня такой. какая я есть. Не примет моих желаний. Страх того "А как посмотрят другие?" От сюда и появившиеся комплексы и прочая пища для размышления на сон грядущий.
А если нам всем остался жить год. Не подумайте я не верю в конец света и предсказания майя. Но а все же? Что бы сделали вы осознавая это. Довольны вы своей жизнью? Выбранной профессией? Тем кто вас окружает? Многие бы продолжили бы жить так как сейчас? Мой ответ нет. Я недовольна своей жизнью. Мне не хватает положительных эмоций. Да и ищу их не в тех людях, к сожалению. И если бы мне осталось бы жить ровно до 21 декабря я бы постаралась сделать все то чего еще не делала. То чего хочу и о чем мечтаю. Вскочила бы сейчас со стула и понеслась бы на улицу и каждой клеткой бы постаралась понять что живу. Начала бы учить языки, посмотрела бы мир, обзавелась бы новыми знакомствами и делала бы то, чего боюсь сейчас, словно меня никто не видит, потому что было бы осознание что может быть я этого никогда больше не повторю... а пока мысль лишь о том что вся жизнь впереди, а она идет, заключаясь в этих нудных днях. Поэтому надо попробовать что-то изменить. Надо почувствовать вкус жизни. Надо перестать ленится. Это и есть моя мечта на 2012 год... мне не особо нужны новые телефоны, фотоаппараты, кучу шмоток и что еще там в основном хотят девушки. Единственное чего я хочу - жизнь в полном смысле этого слова...

15:14 

Рыжая. [без души]
Сейчас в контакте наткнулась на заметки своего одногруппника и словно заглянула ему в душу. Единственное я не поняла зачем выставлять это на общественный просмотр, хотя особо чего-то там конкретного нет.. Но я хочу написать немного о другом.
Мы каждый день видимся с уймой народу: с друзьями, своими родными, со знакомыми и даже не представляем что может творится у них в душе. Что может прятаться за улыбкой или за маской парня без башни. Мы не знаем как у них дела и что они ели на обед.. иногда мы даже не знаем какой любимый цвет у наших мам, и что в детстве любил папа, а все потому что люди беспокоятся лишь о собственной заднице. Что многим из нас просто не придет в голову спросить "Слушай а как у тебя день прошел?" А если даже и поинтересуется кто-то, мы же все равно не поверим, потому что совершенно забыли что такое искренне сочувствие и что можно кому-то абсолютно доверится и открыться, а иногда это так необходимо..
И еще я наверно завидую людям, которые умеют так хорошо прятать свои эмоции. Что и не поймешь что у него, там, внутри..

21:44 

lock Доступ к записи ограничен

Рыжая. [без души]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:19 

Рыжая. [без души]
Знаете.. пока мы учимся в школе мир выглядит совсем по другому, проще что ли. Я уже как год окончила ее.. Жутко хотела вырваться от туда и начать новую жизнь. Универ, незнакомые люди. Абсолютно все по-другому. Ну вот хренос два. Из института ушла, однокурсники.. а я их совершенно и не знаю, на парах обменивались парочкой фраз о сделанной домашки или в каком кабинете следующая пара. Я почему-то представляла это совсем иначе. Ну например, чтобы мы собирались, вместе проводили время, помогали друг другу, прям какая-то утопическая мечта =D Но ведь наверное не судьба.. А с бывшими одноклассниками за год связи не то что утеряны, просто как-то не так.. Не те интересы, не те разговоры, не так весело и люди уже совсем другие, хотя я сдружилась с ними лишь после окончание школы.. Но есть люди, которые своим приездом объединяют нас и до жути приятно встречать их, которых уже не видел с полгода. Но и грустно осознавать, что через каких-то несколько дней уезжает вновь. А может это и к лучшему, ведь на новогодние каникулы мы вновь соберемся вместе. Будет что обсудить и что вспомнить.
Да и по-хорошему все что ни делается, делается к лучшему. За этот год я на несколько шагов приблизилась к своей мечте, и 1ого сентября я делаю просто один большой рывок к ней. Но впереди еще 6 лет учебы и кто знает.. может быть я стану отличным врачом, а может быть пожалею что не вышел из меня химик-кибернетик =) И как бы там не было я желаю видеть своих одноклассников хотя бы раз в полгода, вспоминая какие-то приятные моменты из прошлого или наши проказы в школе.. точнее их, потому что в школе я была примерной девочкой с всегда выполненным домашним заданием..)

03:16 

Рыжая. [без души]
Люди не пейте) Просто, это конечно ваше дело, но когда от чего-то шикарного остается растекшаяся тушь, больная голова и странные расплывающиеся моменты, это не лучшее что можно вспомнить. Мне нравится как я изо всех сил вчера пыталась трезветь и не нести ересь. и по-моему получилось, ибо бред я могу нести и в абсолютно трезвом состоянии и даже девки заметили как я расслабилась выпроводив своих "лучших друзей", которых я даже не смогла собрать на мое день рождение)) Ох ты же ежик)
А вообще, наверное, лучшего я не смогла бы и придумать, на даче бы.. интересно а что было бы на даче? Спорю что как в прошлом году, лишь без некоторых моментов XD
А еще я пряма таки уверенно ходила на каблуках, ну как уверенно.. насколько это возможно в таком состоянии))
И еще я проспорила 1000 рублей XDD причем убого их проспорила. Эх... ну что же.. я взрослая.. юридически XDD

10:10 

Рыжая. [без души]
И так, сцука, всегда
Но когда-нибудь наступит прекрасный момент и все изменится, в лучшую сторону, прилетит птица счастья, махнет крылом и будет мне радость. А сейчас ... сейчас серые будни, полные какой-то херни. Честно с 4 девками я не хочу праздновать День Рождения, но и не знаю как позвать всех. и самое главное куда. Меня не тянет не в лимузин, ни в клуб, не в эту Баравиху. Мне бы даже во дворе на лавочке, лишь бы все были. Но дар организаторских способностей чет у меня утух, если Лера никого не зовет, значит никого и е будет, если Лера не хочет значит никого и не будет, какая-то долбанная зависимость, и о боже как меня это раздражает.
Мне надоели кафе, центр, кальян, и чисто девчачья кампания.
Мне надоела мое уныло настроение.
И мне осточертело все это. Лето епть.
Я хочу на улицу до утра, все больше у меня нет никаких желаний. Хочу гулять ржать и слушать это заунывное пение и их игру на гитаре, а не сидеть дома с мыслями, что я хочу туда больше всего.
Вроде бы и один шаг до этого, а вроде бы и пропасть перепрыгнуть надо

18:16 

Доступ к записи ограничен

Рыжая. [без души]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:43 

Прошла любовь, завяли помидоры.

Рыжая. [без души]
В общем пост для девушек, если конечно кто на него наткнется в просторах Дайри, да и просто мои мысли по этому поводу, те кто в кого-то влюблен, безответно или "несчастная" любовь, попросту говоря ты страдаешь, а он такой козел нет. Надеюсь мысль понятна XD.
Глупости все это про несчастную любовь. Любовь никак не может нести негативные эмоции. Это светлое чувство, а все эти загоны уже твоих рук дело.
Нет, я никогда не страдала от несчастной или безответной любви, даже всегда происходило таким образом - человек обращает на меня внимание, я это замечаю, начинаю с ним общаться ( до меня не всегда доходило что ко мне испытывают чувства) и во мне может что-то проснутся, но никогда не была такого чтобы на меня снизошло озарению на первую, и я тихонько страдала от того что не могу выразить свои чувства или что это безответно. Вот кидали меня, это да, и вот кто это хоть раз на себе чувствовал, то поймет. Такое страшное уязвления самолюбия, какое-то дебильно ощущения что от тебя оторвали кусок не спросив. Неприятно, больно, но вполне терпимо, глупо устраивать истерики и пытаться удержать человека, ведь я не думаю что решения противоположной стороной было принято легко, если конечно все это было не на протяжении пару недель. Значит что-то на это с подвигло. Можно начать искать проблему в себе, пересматривать свое поведение и думать над ошибками, которые были совершены, но увы исправить это уже не удастся, лишь заметку на будущее, что так делать не стоит, можно начать обвинять всех подряд, можно ничего не делать. Вариантов то в принципе немного, но бежать с воплями "Стой, охринел, ну-ка объясни причину" тоже не всегда стоит делать. Хотя все же смотреть надо по ситуации ну и не на горячую распыленную голову, когда в голове крутится "как двину, мало не покажется". В общем в этом я не советчик, потому что за мной в таких ситуациях умных то поступков тоже не особо замечается.
На счет боязни сказать о своей любви. Но тут с какой стороны посмотреть, как я уже писала, я например, не вижу когда кому-то нравлюсь пока это не станет настолько очевидным, ну или мне просто не скажут в глаза, даже порой в очевидных вещах я начинаю сомневаться, мозги начинаю выворачивать "А что имелось ввиду" Мне надо доходчиво и прямо, гулять, значит гулять, камень значит камень, бесят меня прозрачные намеки на большие обстоятельства, а девушки то как раз этим и любят заниматься. Поэтому все тоже зависит от человека, к которому питаешь чувства. Одни могут ответь взаимностью, а другие испугаться напора, третьи же, как в сериале "Как я встретил вашу маму" моментально разлюбить.
О безответственности. Эх. Просто не парится. Легко написать, да сложно сделать, скажете вы. Да несложно. Я не предлагаю переключать внимание на другого человека, искать альтернативу, скорей уж тогда заняться собой любимой, полюбить себя, поставить себе какую-то цель, сроки для этой цели и пытаться к этому двигаться, авось и любовь пройдет, или случится чудо и объект вожделения обратит свое внимание на вас, но не факт что вы уже этого захотите.
Могу сказать про себя. Я промаялась фигней целый год, от злости, моя стадия кочевала в пофигизм, во всепоглощающую любовь, в непонимание ситуации, я промывала себе мозги, пыталась найти решения проблемы, винила себя, опять пыталась найти решение проблемы, опять винила себя. Потом забила. Пофигизм привел меня в стадию полнейшей апатии и нечегонехотенья. Я перестала учится, ушла из универа, зимой постоянно пила, и жаловалась на несчастную судьбу, говорила только об одном, и полностью себя запустила, набрав вполне прилично лишних килограмм. Никогда так не делайте люди!!! Никогда! Не надо себя жалеть, такая мелочь и такие последствия, любая ситуация, любая проблема, она просто не бывает безвыходной. Разберитесь вначале в себе, потом требуйте чего-то от людей, человек не умеет читать ваши мысли и угадывать желания. Не надо превращаться в ноющих безвольных тряпок. Ведь только сам человек рулит своей судьбой, если сам не захочешь этого никто не заставит. Вот и со мной так никто меня не заставлял лезть в эту жопу я сама с улюлюканьем туда забралась.
А теперь я вновь возвращаюсь, может во мне пропала некоторая легкомысленность и поменялось отношение к людям, но все же я вернулась в свою стихию, я это я.
О моем объекте любви. Я просто устала, устала чего-то ждать, нет даже не ответных каких-то чувств, я не хочу лезть в отношения, я привыкла быть одной и меня это устраивает. Как ветер в поле. Я устала ждать нормального общения. Я все думала что дело во мне от того что я там как0то могу себя вести по-идиотски. Но нет, я веду себя с человеком лишь так, как он ведет себя со мной. Когда я начала осознавать что это похоже уже на какой-то мазохизм, потихоньку начала присматриваться ко всему этому, прислушиваться к людям, хотя я всегда верю своему впечатлению и составляю свою картину. Может я идеализировала. Может не замечала недостатков. Он неплохой парень со своими тараканами и меня разбирал интерес от какой-то не совсем его обычности и немного полярности моему характеру. Сейчас же мне кажется что я вижу плохую копию Вакера перед собой, меня это убивает, почему-то он делает все что я просто терпеть не могу. Каким я его вижу сейчас.. просто иногда охота дать по башке монтировкой, чтобы ересь не нес. Понравился мне человек, как говорит Аня, образца прошлого лета, и за этот год я протащила этот образ с собой в надежде что вдруг вновь появится именно он. Сложно понять какой на самом деле, такой каким был, такой какой сейчас, такой каким мы его не знаем. В общем я запуталась, я устала и я забила. Я отвлеклась на другие вещи, отложив эту проблему в дальний ящик, может когда и разгребу, а может это и есть хэппи энд моей истории

17:57 

Рыжая. [без души]
Сумасшедшая ночь... поход в клуб.. танцы всю ночь... до сих пор не спала. Ох уж эти клубы. Сплошной разврат. Ну да ладно, хоть как-то празвеялась.
Знаете чего я хочу?
Дождь, ливень с грозой и молнией, чтобы сцука всех гитаристов в купе с Заниным смело из моего двора.
И чтобы они в моем дворе не торчали.
Как же меня тянет туда. Но я не ступлю и шагу... глупо, может и глупо.
А может я выросла, осознание того, что мое детство закончилось, пришло. Не будет больше друзей-мальчишек, как и не будет футбола во дворе, как и много того чем я так дорожу. Дружба. в моей жизни она при выше всего, ради человека, которого я считаю другом я сделаю все, вот так во воспитали меня мой двор. И мне не хватает тех друзей, а не этих, которые мечтают тебя зажать в углу и полапать, а Друзей с большой буквы. Я с грустью вспоминала Иван Купало 3х летней давности, как мы бесились с Вакером, и что мне с ним всегда было просто весело, пнуть его было делом за милую душу. Поприкалываться. Все нет этого больше. Звучит гитара.. но для меня там места больше нет.. Не хочу ли я выходить из-за Занина, может быть я бы и смогла сделать вид, что его попросту здесь нет, игнор чистой воды,, но сидеть на иголках в ожидании какой-нибудь тупости от него.. Я не хочу.
Близится мой день рождения. Наверное это будет первый день рождения, когда я буду его праздновать лишь с девчонками. Всю жизнь до этого на моей днюхи всегда был лишь противоположный пол...

16:02 

Рыжая. [без души]
Вы отмечаетесь в комментариях, а я пишу семь ассоциаций, которые вы у меня вызываете, после чего вы "поясняете" их у себя в дневнике.

От Marilit

1. Активность
Да, да, да, да Я жутко активный и в меру неадекватный человек, которому в данный момент охота просто уходить с утра и приходить к утру. Ну лето же) Хотя раньше я во многом ленилась и предпочитала сидячий образ жизни, желательно дома, желательно за компом.
2. Общительность
Ну этого у меня тоже не отнять. Мне кажется что порой я найду общий язык в любой компании с любым человеком, если конечно сей человек от меня не закрывается и не отгораживается
3. Сарафанчики ХD
Это в смысле за мой синий сарафан?)
4. Кошка с сердечком :З
Я очень долго пыталась вспомнить или понять про какую кошку ты говоришь. так на ум мне ничего и не пришло
5. А тебя всё несёт, я не знаю куда, но это хорошо, да))
у вот еще один человек признает, что меня все время куда-то несет. Это явно диагноз. Но вот места назначения куда меня несет мне не известно и я даже сама толком не понимаю куда я приплыву и что из этого получится, но мне это нравится. Я не особо люблю предсказуемость. Мне подавай загадку и накал страстей XD
6. Персиковый цвет О_о
Очень странно что он у тебя со мной ассоциируется. Почему? В общем то мой самый любимый цвет это синий, в крайнем случае голубой. Даже в одежде больше это гамма прибладает
7. Фантастика
Типо я фантастический человек? XDDD
Общение со мной на грани фантастики и реальности))))
Ну или это из моих книг, которые я читаю?)))

От Sp1tsyna
1. Химия
Недоделанный химик-кибернетик я XDD Но химию я жутко любила, да и люблю до сих пор
2. Педики
Почему они у тебя ассоциируются со мной?) Хотя я порой начинаю верить в это сама, да и ромашки не врут XD
3. Алёна даст хД
о,Боги, как меня достала эта песня за прошлое лето. я ее даже знаю наизусть)
4. Америка
Почему?
5. Ванилька
Почему? О__о
6. Креативность, генератор идей
Мои гениальные идеи натыкиваются на вашу патологическую лень и упрямство. Я уже иссякла)
7. 90-е.
И опять же почему? О___О

09:07 

Доступ к записи ограничен

Рыжая. [без души]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:10 

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

Рыжая. [без души]
Не знаю сможет ли мой мозг выдать 30 фактов о себе, но постараюсь выжать по максимуму :D
1. В моем паспорте стоит не то имя, которым меня все называют.
2. Мои глаза меняют оттенки цвета , могут быть серыми, голубыми и синими.
3. Я заняла первое место по России по историческому чемпионату.
4. Занимаюсь стрип плластикой.
5. Я меня свои увлечения со скоростью света. Один день мне может нравится играть на гитаре, второй плясать лязгинку. И меня это бесит
6. Прыгала с таразанки. Это нереально круто
7. я не умею прощаться с прошлым
8. я постоянно влезаю в какую-нибудь жопу и очень долго пытаюсь из нее выбраться
7. мой цвет волос в какой бы я не красилась всегда отдает рыжиной, хотя натуральный цвет волос темно-русый
9. я ненавижу просить о помощи
10. я никогда не ходила на свидание
11. ненавижу делать выбор. это всегда мучительно.
12. мечтаю о детях двойняшках
13. в детстве писала рассказы XD они до сих пор сохранились и я тихо над ними стебаю.
14. не умею отпускать людей из своей жизни, это дается с трудом и очень болезненно
15. у меня аллергия на мандарины, но поскольку я их до жути люблю, объедаюсь и потом вся чешусь
16. я выросла с мальчишками и терпеть не могу бабскую натуру, но очень люблю своих подруг =)
17. занималась конным спортом
18. пытаюсь научится играть на гитаре
19. во что бы то ни стало добиваюсь своей цели
20. в моей квартире проживает зоопарк из 4 собак и 4 кошек
21. у меня две сестры с разницей в год и их обеих зовут Катя
22. постоянно вляпываюсь в неприятности.
23. терпеть не могу курящих людей.
24. очень быстро напиваюсь и веду себя непредсказуемо
25. пою песни в душе
26. единственное что я нормально готовлю - это блины. но при этом я очень люблю возиться на кухне и пытаться что-то приготовить
27. я имею куча комплексов, но часто их прикрываю своим пофигизмом.
28. меня легко захватывают эмоции, но я плачу очень редко
29. считаю что слезы проявления слабости и плачут слабые люди
30. и на последний пункт меня не хватило XD

21:26 

День 7

Рыжая. [без души]
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

По знаку зодиака я Лев.
людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. эгоист, конечно, но льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. падок на лесть, сука, с помощью нее изо льва можно вытащить все что угодно. великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. всем остальным от насмешек надо львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. хамоват, но элегантен. способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". барин во всем. партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде льва и требует к себе соответствующего обращения. не против, если в быту его зовут просто всевышний. верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с близнецами. невыносим в больших количествах, если вы дева, рак или рыбы.

И я очень люблю этот знак. Я со всей уверенностью могу сказать что он мне подходит, я типичный лев. Эгоистична, целеустремленна и желаю чтобы мир вертелся вокруг меня. Ну что же такая я вот есть. Лидер по натуре.

12:44 

Доступ к записи ограничен

Рыжая. [без души]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:01 

Доступ к записи ограничен

Рыжая. [без души]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная