Записки сумасшедшего

09:38 

И снова здасьте

Сумасшедшая_девочка
Рыжая. [без души]
Безделье и лень. Мой бич. Абсолютный. Я знаю что есть кризис среднего возраста и переходный период, но у меня словно кризис 20 лет. (хренов врач выдумал себе новый диагноз) Отсутствие цели, нежелание что-то менять и одновременно поменять все вокруг, отрицание, апатия, депрессия, лень. Блин.
Беспорядочный хаос в моей голове. Столько мыслей, причем бесполезных мыслей, что я никак не могу упорядочить их в своей голове. Если попробовать написать все именно так как я думаю, то получится невероятная каша, и эта вся хрень болтается и не дает мне покоя. По-хорошему бы взять каждую вещь, которая меня цепляет, хоть маленечко придумать для нее решение и закинуть на самую дальнюю полочку, но вот идиотизм.. следовать я все равно этому не буду, ну или процентов 20 даю. Если за долгое время я сажусь за комп и начинаю шевелить мозгами и что-то писать, ожидайте порцию дерьма. Да даже написать что-то связное я не могу.
Никакие умные мысли, сколько бы я их не читала и не настраивала себя на нужный лад, мне не помогут. Все идет изнутри. Все то что есть у меня на данный период. Все неудачи и недовольства, колупание мозгов и прочие, по-моему я даже толком не смогу объяснить о чем я думаю на протяжении всего дня. Из крайности в крайность, с переменным успехом впадая то в депрессию то в какой-то неописуемый оптимизм, но чаша весов все равно перетягивает в сторону "Алёна - унылое говно". Простите, но не умею я притворяться что мне хорошо, улыбаться и испускать лучи добра в разные стьороны, если на душе кромешный ад и пожирающее недоверие к близкому человеку. Нахрен скажете вы такого человеа, хотя чейто я уже решила все за вас, точнее так думаю я - нахрен парня и все будет хорошо, но я упрямо буду буксовать и не вылазить из этой трясины, пока не добьюсь результата. А теперь главный вопрос - какого гребанного результата я жду и от кого или чего? Если после прочитанного вы потеряли нить моих мыслей, не беда, я вот так каждый день ее теряю и ничего.. просто скоро свехнусь. Дубль два. Мои эмоции чистый клубок негатива с примесями пофигизма, в сладкие часы, когда я на работе или уткнусь в игру, ну и сон, слава Богу, пока еще при мне. Но к чертовой матери бы я хотела бы все это послать и просто обрести душевное равновесие и спокойствие. Что я могу требовать от других, если сама в себе теряюсь, как в 3х соснах. Каша. Все. Занавес.
Окей, я это понимаю и понимала несколько месяцев назад, когда писала точно такой же пост где-то в тетрадки или на телефоне, или может даже в очередной блог. Неважно. Проблема не разрешена. Как была так и остается. Относись к жизни проще. Господи, сколько людей мне это уже советовали, боюсь даже посчитать, но что мне советы, если я не знаю как это - проще? Забить и не думать? Посылать все к хуям? Найти себе хобби? Погрузится во что-то с головой? Есть желание сбежать от всего моего окружение куда подальше, но от себя же не сбежать. Месяц-два по наслаждаюсь новой жизнью и все равно терзающие мысли с новой силой нахлынут на меня. Так что бежать от проблем не вариант. А есть ли у меня проблемы? Или это надуманные мысли и по факту ничего нет. Скорей второе, но мне что от этого легче? С чего начать разгребать весь этот ненужный хлам в моей голове? Или здесь тоже действует закон - следует только начать?
Опять накатала всякую околесицу и ничего по существу, вот так и живем изо дня в день. Говорят что "счастье в нас самих" и "мы сами строим свою жизнь". Так вот если мое счастье зависит только от меня, что я должна сделать чтобы осчастливить себя? То что я хочу. Ведь так? Мне больше не приходит в голову никаких мыслей по этому поводу. А что я хочу? Я хочу душевного спокойствия, веселой компании, человека, который разделяет мои интересы, новых увлечений, позитивных эмоции, познания чего-то нового, ощущения нужности. Окей, разбираем все поэтапно, медленно разжёвывая и запихивая в свой бестолковый мозг. Не все зависит от меня, например, близкий человек, веселая компания и нужность кому-нибудь от меня абсолютно не зависят. Но если просто начать делать то что зависит от меня, может со временем и появится это? Вполне очевидно, легко и просто.
А еще надо бы почистить свои мозги от всех высказываний Саши в мой адрес, и от позитивных и по большей степени негативных, не думаю что он меня хотел хоть раз задеть, но его мнение, как одного из близких мне людей, оставляло на мне очередной неблагополучный след. Может быть всем этим я хотела подстроится под него, в итоге, потеряв главное - себя. Потому что даже сейчас мысля в каком-либо направлении, я хочу не хочу, но натыкаюсь на Сашино мнение по любому поводу.Когда мы только с ним начинали общаться, все то что я говорила было моим и почему-то мы очень хорошо находили друг с другом язык, понимали и оба получали удовольствия от беседы и совместного времяпрепровождения. Я не хочу вспоминать что я думала раньше и не хочу слышать в голове голос Саши, я хочу слышать только свой голос и больше ничего. Мне очень мешает что я слишком поглощена мыслями о себе и мыслями о своих так называемых проблемах и тех парнях, которые у меня были и есть. Не помню, начиная с 15 лет. чтобы мой мозг хоть не надолго освобождался от какого-нибудь мудака. Обязательно пережевываю какую-нибудь историю по 100500 раз в голове, пытаясь извлечь какой-то особый смысл, который мне был непонятен. Нафига? Книгу бы лучше почитала, задумалась бы о чем-то более глобальном в конце концов, нет я с удовольствием мусолю только свою персону, потому что не наблюдаю у себя склонностей к каким-либо увлечения.У меня нет никаких особых пристрастий и это меня удручает. Сейчас я из себя ничего не представляю.. абсолютно, но и искать сломя голову вроде тоже не вариант. И я не знаю с какой стороны к этому подойти. Просто пробовать себя в разных направлениях, пока не пойму что именно вот это к душе? Моего азарта не хватает. Я сдуваюсь на половине пути, когда понимаю что у меня что-то ничегошеньки не получается или когда я наконец-то почувствую что именно этого я должна добиться не смотря ни на что, и попереть со всей силой, тогда я пойму что я наконец-то нашла свое призвание? Это как с моим универом, я халявлю, а потом перед самой сессией окунаюсь с головой в учебу, и с интересом учу все то что надо было сделать в течении семестра или это просто типичный студент? Раньше мне всегда казалось, что меня воспринимают как интересного собеседника и умного человека, которому действительно есть что сказать, но сейчас же.. кхм, мне нечего сказать кроме как про себя и как все хреново и уныло в моей жизни от того что я просто не могу оторвать задницу и начать что-то делать, да все мои рассуждение можно было свести к одному предложению, как не прискорбно. Или это все началось самокопание благодаря Саши, который где-то меня чем-то задел и запустил механизм, а я же не успокоюсь, пока не докопаюсь хоть до каого-то заключения. Хотя стоит ли его уже винить в его завышенной самооценки и угнетении моей своей неебической гениальностью.
Еще одна моя проблема из проблем - это чужое мнение. Мне важно что обо мне думают другие, но я всех пытаюсь убедить в обратном, даже саму себя. Лучшей формулировки предложения мне и не придумать. К сожалению, я зависима от оценки окружающих. Стоит сказать Алёна молодец, Алёна свернет горы, загорится, покраснеет и будет улыбаться как дебил размышляя над своей охуенностью.. и тот час же наделает ошибок, а потом задумается где же она допустила прокол и в чем именно она молодец, и какая черта характера здесь задействована. Пусть еще раз похвалят. Или кто-то скажет что Алёна - лох.. что сделает Алёна? а я хз. Меня так и подмывает написать, что скорей всего начнет спорить и в конце концов даже если она поймет что не права, да и в любом из примеров останется при своем мнении. Почему-то кажется мне что поступлю я именно так. В общем как бы поточнее обозвать это.. свое мнение у меня есть и в большинстве случаев я не боюсь его высказывать, я боюсь чужой оценки, негативной оценки и не оправдать чужих ожиданий. Как с этим бороться, честно не знаю. Есть еще одна проблема, когда я пытаюсь выразить свое мнение, я начинаю говорить на марсианском языке, выделяя не саму суть, а говоря вначале образами для лучшего усвоения другими людьми, в итоге меня мало кто понимает. Поэтому часто мнение свое оставляю при себе, но это не значит что я боюсь его высказывать. Хотя опять же истина - все равно найдется хоть один человек, который разделит твою точку зрения. Быть белой вороной неплохо, бараном в стаде быть хуже. Но мой пародокс состоит в том, что я хочу быть белой вороной, которую стадо баранов оценивает на хорошо. Разве такое возможно?
Еще один мой бич - лень. Я не умею себя заставлять, у меня намного лучше получается если я делаю это не задумываясь, не же ли талдыча себе "мне это надо сделать. надо сделать, НАДО БЛЯТЬ, АХ ТЫ ЛЕНИВАЯ СКОТИНА". Хреновая сила воли или дар противоречивости?
Я не умею отпускать людей. Если я понимаю что все конец абзац скоро этот человек исчезнет из моей жизни, я сделаю все чтобы попытаться его остановить, при этом как раз добившись результата которого боялась. Как там говорится в известной фразе? Вроде "Кто хочет удержать - теряет, кто отпускает с улыбкой - того пытаются удержать" Нравится мне эта фраза, но к сожалению, я не могу ей придерживаться. Панический страх накрывает меня "меня сейчас кинут, меня кинут, останусь я одна. хренос тебе два" Все нелепейшие вещи начинаю творить, от которых аж самой тошно. Я боюсь рисковать "А вдруг все будет напрасно и он не вернется" Но не логично ли, раз не вернется значит и не надо ему, значит и хорошо что ушел. Окей, в спокойном состоянии я это понимаю. но на эмоциях.. "КОНЕЧНО ЖЕ БЛЯТЬ НЕ ЛОГИЧНО. НАДО УДЕРЖАТЬ. КУДА БЛЯТЬ ПОШЕЛ, СТОЙ СУКА, НАМ С ТОБОЙ ЕЩЕ ВМЕСТЕ МНОГОЕ НАДО ПЕРЕЖИТЬ" и неважно что я сама день назад готова была послать все к чертовой матери. Нет я сяду и буду горевать по чему-то не сбывшемуся, хорошему, прошлому, окунусь в грусть печаль, все ребят я в полной депрессии, то чего я хотело свершилось, но немного не по-моему плану, отстань старуха я в печали. Бесполезно призывать к гласу разума, он утонул в бессмысленных воплях задетого самолюбия.
Более безумно что я все это понимаю, и ничего нового так и не делаю, хотя честно, сейчас расписывая все это, я все же для себя распихала кое-что по полочкам. Но смогу ли я вновь поддавшись эмоциям трезво рассуждать или страх, причем глупый страх, вновь поглотит меня?

URL
   

главная